UNIVERSO DAS COISINHAS

CESARYANA

2006-08-29T15:02:00.000-07:00

12:00 - Dez de agosto. Ganhamos as ruas do Recife para dar conta dos últimos preparativos para a chegada do rapaz acima (que estava prevista para o dia 23). 18:17 - Finalmente retornamos à nossa mansão. 19:08 - Ainda tivemos disposição para ver um filme... Siryana, ou Syriana, ou Siriana ou... 20:14 - Largo o Traffic dos Pobres. 20:15 - Yellow resiste. 22:01 - O futuro pai sai para entregar a cópia na SMS. 22:29 - Cansada que só a bexiga, me arrependo do corre-corre do dia ("Não posso mais me cansar assim, tenho que estar disposta. Imagina se o menino resolve nascer hoje, não vou ter força para segurar a onda de um parto normal"). 22:32 - Preparada para dormir, vou dar a mijadinha básica das grávidas, aí sinto um líquido quente saindo. 22:34 - Olho entre as pernas, vejo o sangueiro (A bolsa tinha rompido desde as 12:03, mas como a água saía de pouquinho em pouquinho durante todo o dia, e eu estava de absorvente, não sabia que se tratava do caso em questão). 23:27 - A médica no hospital diz, "Você não tem nenhum trabalho de parto, por isso, vai ter que ser cesariana". 23:29 - Não há vagas no hospital. 00:00 - Chegamos a outro hospital e o aguaceiro continua. 00:01 - É meu aniversário e eu não lembro. 01:48 - Cesária é uó, uó, uó. 02:35 - Nasce Calvin, lindo. Mais lindo e gostoso que George Clooney. Olha aí.

O RETORNO

2006-07-31T07:23:00.000-07:00

Jor-El, o popular Joel, angustiado por não saber trocar fraldas, mandou o "bebê Johnson" pro espaço e este foi parar na porta de Tia May, que rechaçou: "A vaga de super-herói que ganha a vida trabalhando na imprensa já foi preenchida, meu filho. La-vra".

Acordo às 4h30 da madruga do domingo e chego à conclusão de que, sim, eu gostei de Caché. Algumas horas antes, estava na dúvida do que realmente tinha achado do badalado filme de Michael Haneke, acho que pelo fato dele ficar meio maçante da metade pro final, por não ter superado as expectativas criadas pelas chamativas resenhas e, claro, pela assinatura do "homem que fez Funny Games". Essa inicial decepção até me gerou a vontade de encarar, como uma espécie de vingança e birra, o cinemão em curso, mais precisamente Superman - O Retorno, o qual não estava investindo muita fé e dinheiro. E não é que é bom?! Pra começar um mico, derramo algumas lágrimas saudosistas logo nos créditos iniciais (que homenageiam a primeira versão dos anos 1970) - convenhamos, fora isso, ainda tem o tema clássico de John Williams. Fortes emoções. Depois, a fala de Jor-El (Marlon Brando!). Mas não foi somente por esses "luxos" que aprovei a investida: Superman - O Retorno, que alguns podem considerar desnecessário, como o remake de A Profecia e O Poseidon, é honesto, bem dirigido e, a priori, apresenta à nova geração o Super-Herói à moda antiga. O filme tem tudo para uma boa sessão de "Multiplex": ritmo, aventura, efeitos especiais e... boas atuações (isso inclui os novatos Brandon Routh, rosto desenhado à mão, cara e jeito de bom moço, encorpado, à altura de Cristopher Reeve, e a "nova Lois Lane", que projeta seriedade, estilo, inteligência e charme, bem ao contrário da atriz anterior, aquela que era a cara de Courtney "Monica" Cox, além de Kevin Space, que empresta a Lex Luthor a vilania e a cafajestada, perfeitas na performance de Gene Hackman). Brian Singer acertou ao não inserir "músicas de gravadoras" como aconteceu com a trilha do Homem-Aranha, com hits de novas bandas, e optou pelo tom elegante dos temas instrumentais. Três defeitos de Superman - O Retorno: poderia ter 23 minutos a menos, o plano maligno de Lex Luthor não é plausível, ninguém acredita nele, muito menos na possibilidade de uma remota vitória sobre o Homem de Aço, o que acaba não gerando a tensão essencial a esse tipo de produção. Resumindo, esqueceram de incrementar o núcleo do mal.
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Voltando a Caché. O filme tem, pelos menos, duas grandes cenas, a de abertura e a do final. E a pergunta que não quer calar: Pierre era o "urso"? Por falar nisso, vou assistir ainda a Irmão Urso, pra ver se tira o gosto insosso de A Marcha dos Pinguins (esse povo que votou nesse filme como melhor documentário - categoria bem questionável - nunca assistiu a uma produção do Discovery Chanel ou matéria do Globo Repórter, não?!).
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P.S.: Essa minha farra cinematográfica, que incluiu os três títulos supracitados, deve-se ao fato de eu ter sido libertada, a contra-gosto, da reclusão a qual sofri nas últimas semanas por causa de Lost! A segunda temporada (piratosa) acabou, e a série só volta, a conta-gotas, em setembro, depois pára, e retorna em outubro. E que venha Rodrigo Santoro...

2006-07-19T11:38:00.000-07:00

Apesar de todos os projetos sociais dos governos que entram e saem, quem puder raciocinar um pouquinho sobre o tema "pobreza" chegará rapidamente à conclusão de que não tem projeto social que dê conta de tanta gente no mundo, que dê conta da alta taxa de natalidade do país, ou mais precisamente, dos países pobres. Este é um assunto que me atinge principal e diretamente agora, já que me encontro com um bucho que não é de chope. Os governantes, ou candidatos a, não gostam de discutir a azeda questão, pois entrariam nesse mói princípios religiosos, morais e blábláblá. Mas, mais do que isso, o que me intriga, pelo menos nos últimos meses, é como a população conseguiu e consegue crescer tanto, como o ser humano se multiplicou e se multiplica tanto, se para isso é preciso que haja mulheres dispostas a engravidar, ou melhor, a estarem em estado de gravidez. Digo isso porque, apesar de não ter tido o tradicional e indigesto enjôo das gestantes que, sozinho, já seria motivo suficiente para ninguém querer engravidar, começou em mim, com toda força, nas últimas semanas, uma sessão mija-mija, que não é brincadeira. É você estar no melhor do sono, sono profundo, sonhando, quando irrompe uma desagradável sensação de urgência na sua bexiga, que está sendo pressionada pelo peso do útero e pelos pontapés vindos de alguém que está ao lado dela. E, pior, você é inocente, não tomou a cachaça do mundo e nem bebeu um balde d'água para ter que encarar o processo de abrir os olhos, descobrir-se do lençol, tatear os chinelos, arrastar-se até o banheiro, levantar a tampa da bacia, sentar-se no troninho e ouvir a queda de um xixi que não encheria uma xícara de café de escritório. Isso, no mínimo, duas vezes por madrugada (sem contar que na volta à cama, muitas vezes você encontra a insônia deitada no seu travesseiro). Esse enfadonho despertar dos zumbis já seria razão o bastante para a população mundial estar reduzida à metade, na melhor das hipóteses. Mas o que acontece? O que bexiga (para não fugir do tema) se passa na cabeça das pessoas que tiveram dois, três, quatro filhos, como a minha mãe? Sem contar que essa sessão mija-mija é só a ponta de um lindo iceberg que se aproxima lentamente.
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P.S.: Ao comentar este assunto com um casal de amigos: a namorada disse que quando chegasse a sua vez de "embuchar" iria usar fralda geriátrica, pra poder dormir sossegada enquanto estiver fazendo xixi. Ele: "Tu acha que eu iria conseguir tirar essa cena da cabeça, tu de fralda geriátrica?! Comigo não!"

2006-07-11T07:54:00.000-07:00

CAZÍ! CAZÍ! - Enquanto isso, na série B do Campeonato Brasileiro: "Velho (posso te chamar de velho?), a gente tá precisando de um cabeça-dura como você, que sabe cabecear como ninguém".

Por mais incrível que isso possa parecer, houve uma época em que eu joguei basquete. Menor do que os 1,60 m de hoje, a pirralha fazia parte da equipe "basqueteira" do colégio, isso entre a 5ª e a 7ª série. Num desses anos, teve um campeonato entre escolas públicas e particulares e um dos jogos foi naquele colégio que fica na Praça do Entroncamento (esqueci o nome). E lá fomos as suburbanas competir com as "urbanas" (?). Eu estava marcando uma menina (menina é modo de dizer), que era duas vezes o meu tamanho, isso em altura e largura. A mala passou o jogo inteiro me esculhambando com os mais nobres palavrões lançados até então. Eu não conseguia formar nenhuma palavra ou frase em reação, só continuava a marcar o trambolho, e rezando para não levar um provável murro na cara. Quando a partida terminou, dei graças a Deus por ter saído viva e quase fiz uma promessa pra nunca mais encarar um peso pesado daquele. Mas o que hoje, talvez, me enchesse de orgulho nesse prosaico episódio teria sido mesmo um bofete bem dado naquela bendita. *** Dizem que Zidane estava chorando e lamentando nos bastidores a cabeçada no Materazzi. Mas creio que o macho dentro do careca teria se remoído muito mais se não tivesse revidado a agressão verbal do italiano. No domingo, eu era Itália desde criancinha. No entanto, a provocação do Materazii foi de uma baixeza atroz que apagou boa parte do brilho de uma vitória honrada. Enquanto isso, o mundo inteiro caiu em cima da "tourada" do craque da França, sem colocar na balança que futebol é um esporte violento. O corpo-a-corpo, o esforço físico, aliado ao estresse da pressão por um bom resultado, são testes cruéis para a natureza humana. Portanto, esperar reações zen-budistas talvez seja pedir demais para alguém, mesmo um veterano, e também até uma espécie de cinismo por parte da mídia, que preza bastante a audiência que alcança quando o circo pega fogo. Não adianta exigir ponderação, porque o ser humano vai atender, primeiro, ao instinto animal, já que tudo ali em volta depende de sua força, da superação de seu corpo contra o do outro. Se em qualquer pelada acontecem os mais diversos bate-bocas e safanões, reforce a isso o fato de ser uma final de Copa do Mundo. Falaram que o gesto de Zidane ofuscou sua aposentadoria apoteótica. Conversa fiada! Em termos teatrais, o personagem Zizi (!) "despediu-se" com uma presença cênica impressionante. Levar o inesperado cartão vermelho, sair arrasado, vaiado e cabisbaixo do estádio completamente lotado, cercado por câmeras de todo o planeta, foi a melhor saída de cena que ele poderia ter tido, e que qualquer cineasta pagaria para ter orquestrado. Zidane teve sua despedida memorável. Se não foi aplaudido por aqueles milhões de turistas bem-nascidos, isso é o mínimo diante do seu feito e currículo. Esse pequeno momento da final vai entrar pra história de forma muito mais marcante que uma saraivada de palmas já esperadas e ensaiadas. E, no futuro, Materazzi, o mala provocador, vai ser lembrado como o "jogador que levou a cabeçada de Zidane, naquela copa em que o Brasil era o favorito". Este, sim, saiu humilhado. CPI da CBF já!

P.S.: Os nerds não perdem tempo e já criaram o jogo "Cabeçada do Zizou".

ISSO É UM IMBECIL!!!

2006-06-30T11:43:00.000-07:00

Essa risadagem vai acabar! Revanche vem do francês.
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Sorria! A Argentina vai voltar mais cedo pra casa.

Agora pouco, me juntei a uns 15 transeuntes que pararam de frente a uma pequena TV de uma barraquinha de ponto de ônibus pra ver os pênaltis no jogo dos nossos vizinhos contra os alemães. E a comemoração do resultado, que incluiu fogos de artifícios por todo o Cordeiro (que ainda estou ouvindo), só não está sendo maior porque não foi o Brasil quem despachou os hermanos abusados.
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Quando o Fatnômeno deu o fora em Lula não estava dando um fora no Seu Zé da Esquina, era o Presidente da República, ora bexiga! A fama e o dinheiro, associada à esculhambação da política é tamanha, que um jogador de futebol se acha no direito "de tirar uma onda" com a cara da pessoa, a priori, mais importante da Nação. Comentando isso com Yellow, este fez uma análise óbvia, evidente, mas que ninguém, nem a imprensa, havia elaborado. Numa simples abordagem sócio-psicológica, explica-se que o salário do jogador, trilhões de vezes maior do que o do presidente, talvez tenha permitido a Ronaldo o passe para renovar aquela pergunta "Você sabe com quem estava falando?" para "Você sabe que quem está falando ganha muito mais do que você?". Tirando todo o complexo da questão, que envolve também as denúncias de corrupção no governo e no PT, aproveito pra lançar esse mesmo raciocínio yellowniano sobre o "caso Parreira". O técnico é o cara que menos ganha entre os protagonistas da Seleção. Então isso poderia explicar a teimosia em manter criaturas que não somente não estão rendendo, como estão atrapalhando e muito, como Cafu.
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E, por falar neste, lembro de um episódio que aconteceu em 1998, quando, trabalhando num caderno de esporte local, fui escalada pra entrevistar o jogador, que encontrava-se de férias num hotel chiquérrimo daqui, durante a ressaca da Copa da França. Chego lá, espero um tempo até falar com o capitão. Inicialmente, seria uma entrevista exclusiva, na qual eu não poderia tocar no assunto "a amarelada de Ronaldo" (claro que eu toquei). Antes disso, no caminho até o hotel, vou conversando com o motorista sobre o mundial recém-acabado. Aí, o fotógrafo, que estava no banco de trás, dizia, "não vi jogo nenhum, não sei nem de quem vocês estão falando". E eu, descrente: "Que conversa, Fulano!". Esse fotógrafo tem a maior cara de Tiozão da Torcida, daqueles que enfartam até vendo treino de time. Pois bem, chegando ao hotel, nos avisam que Cafu estava na praia. Fomos lá. Da areia, ao lado de Regina ("Te amo, Reginaaa!!!"), avisto três jet-skis no mar. Num deles, estava o craque. Aproveito e sugiro ao tal fotógrafo, "Tira uma foto de Cafu no jet-ski". Aí, o cidadão ajeita a máquina, a lente, vai se aproximando da beira do mar no momento em que os três pilotos dos jet skis estão parando a brincadeira e voltando pra praia. Uma pequena multidão observava a estrela do futebol. O fotógrafo, então, aponta a câmera pra seu alvo, mas, de repente, olha pra trás e pergunta, em volume bem alto, pra mim: "Débora, quem é Cafu?!" Eu, sem saber onde enfiar a cara, respondo: "É o do meio!!!" Parecia mentira, mas ele realmente não tinha visto nenhum dos jogos da Seleção, não conhecia os jogadores, não gostava de futebol, apesar da cara de Tiozão da Torcida, e, muito menos, sabia quem era Cafu. Enfim, era uma pessoa feliz. Aproveito o momento e pergunto: Quem é Parreira?! Segundo meu sogro, aos gritos, "Isso é um imbecil!!!
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P.S.: Aproveito e peço ao Barreira, pra botar logo no começo da partida deste sábado, o melhor jogador da França na atualidade, o nosso eterno rubro-negro.

NÓS TIVEMOS UMA OPÇÃO

2006-06-15T09:20:00.000-07:00

Kaká, "Lindo, tesão, bonito e gostosão" ou "You're beautiful, you're beautiful, you're beautiful..."
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Alguém pode fazer um favor pra mim, ou melhor, pra humanidade, e matar o cara que canta essa música You’re Beautiful? Quando a gente vai se recuperando da lavagem cerebral proporcionada por coisas com Ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai, ai (O Melô do HR) ou Eu não sei parar de te olhar, nos aparece esse Geraldinho Azevedo (pela voz de arara e pelo conteúdo – “eu digo e ela não acredita, ela é bonita...”) com o refrão mais irritante do ano, que eu não quero nem mais repetir aqui.
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Pode testar: numa rápida pesquisa com seus amigos, parentes e conhecidos, você vai chegar à conclusão de que (quase) ninguém está satisfeito com o trabalho: nem com o que faz nem com o ambiente muito menos com o salário. Acho que, neste momento, entre os brasileiros, só existe uma minoria muito satisfeita com o emprego que tem: a seleção e a equipe técnica.
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"Como é que eu posso ler se eu não consigo concentrar minha atenção? Se o que me preocupa no banheiro ou no trabalho é a Seleção?". É nessas horas que Raul Seixas faz muita falta.
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Por que em toda Copa a Seleção Brasileira sempre é essa mesma novela? Aliás, Copa deixou de ser copa. O troféu há tempos abandonou o formato de copo para o formato de globo.
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Quando, afinal, Ronaldinho vai parar com esse stage fright?
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Zagagá-llo tá se achando só porque “previu” que o craque da seleção seria Kaká, o bom-moço, bom vizinho, bom marido, bom pai, bom filho, bom espírito santo. Até meu filho, da minha barriga, já tinha sacado isso.
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Por falar nele, o meu filho, a barriga tá grande e eu não posso fazer uma das duas coisas que há de melhor em assistir aos jogos da Seleção: beber. A outra, ainda posso: falar palavrão.
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Diogo Monteiro, mais conhecido como Siri, aconselhou, por volta do quarto episódio: "Você ainda tem uma opção". Mas Yellow (e eu) não quis ouvir e agora estamos viciados em Lost. A coisa tá tão séria que, na semana passada, quando terminou um episódio em um momento decisivo, eu disse, "bota o outro logo". Aí Yellow: "acabaram os episódios que eu gravei" (a gente tava vendo no computador). Ligo pra SMS: "Tem Lost aí?". Depois de saber que a locadora tinha disponível a série, lembro de outra saída bem mais rápida. "Liga pra Bosco agora!". Isso por volta das 21h. - "Bosco, é uma emergência. Tu tem a primeira temporada de Lost? (a gente tava no capítulo que o doido da selva vai pegar a grávida e o drogado)". Yellow pega a bicicleta e parte rumo à casa do vizinho que mora do outro lado da Caxangá. Na volta, no elevador, uma moradora do prédio diz pra ele, "acabei de ser assaltada" - Yellow tinha passado no mesmo local há dois minutos. Recife é um Lost que não tem fim.
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Tudo bem, eu sei que Lost é uma mistura de Perdidos no Espaço e Twin Peaks com Big Brother Brasil (a forma como os personagens aparecem, a "edição" semelhante a desses programas de TV), e que qualquer pergunta, qual é o seu nome?, por exemplo, nunca é respondida e vira motivo para mais um suspense, mas esse é o segredo do seriado.
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Três semanas antes de embarcar neste vício, encontro, na supracitada SMS, com um leitor deste blog, a quem vou chamar de Rodrigo Carreiro para não revelar sua verdadeira identidade. Entre a conversa, que envolvia cinema, filhos e afazeres domésticos, o amigo conta, sem vergonha alguma, que, durante esta segunda temporada, deixa o computador baixando o episódio da noite anterior, e de manhã, antes de sair pro trabalho, assiste ao episódio downloadado. Isso porque não consegue esperar para quando voltar. Há duas semanas atrás, achei exagero. Como diria Siri, nós tivemos uma opção.

I SEE DEAD DOGS

2006-06-01T07:29:00.000-07:00

Bergman, pelo conjunto da obra, ganha comovente homenagem no Recife.
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Segunda-feira, fui almoçar com um amigo. No meio da refeição, ele questiona: “Você não foi mais lá em casa por causa de Bergman, né?” Eu: “Nã-ã-ã-o”, com vergonha de dizer que sim e contar toda a verdade e que começa com a frase: “Esse povo que tem cachorro é muito sem noção”. Há oito meses, esse amigo cria o cão que leva o nome do autor de Fanny e Alexander, Morangos Silvestres e Persona. Mas ao contrário do cineasta cool, o animal vive com o diabo no couro. É daquele tipo que se avista uma visita na sala, endoida, corre, pula, se joga, dá cambalhotas, lambe, late, se esfrega, deita, rola e não se finge de morto. Ingmar Bergman é lindo, não o véio, o cão. Mas não tenho paciência para essas lambidas e essas demonstrações de afeto canino, ainda mais quando se sabe que um carinho desses pode custar uma conta caríssima na farmácia (toda semana, o Diario aborda uma doença transmitida por cachorro. Na última edição, falou-se em leptospirose, sim, a doença do rato). E o pior é que o dono do bicho acha tudo lindo. Esse abuso dessas pequenas criaturas possivelmente ganhou corpo na minha infância, depois que levei uma carreira de dois furiosos bulldogs e só escapei porque consegui chegar a tempo no portão de casa e subi-lo até ficar sentada no muro, me refazendo do provável enfarte aos oito anos de idade. Só mais tarde, vim descobrir que um “Valei-me, São Roque” pode nos afastar de uma mordida dessas feras. E, por falar em raiva: na terça-feira, levei mais um susto, o quinto, com o cachorro de uma vizinha. Toda vez que passo na rua, esse nojento quase me mata dos "nelvos". E é sempre quando estou distraída. Dessa última vez, veio correndo e latindo forte, parecendo que ia pular o pequeno portão e avançar sobre mim e minha barriga (...). E eu nem estava com o guarda-chuva para poder travar uma luta com o bicho. Não entendo como uma pessoa cria um animal só para poder dar sustos nos transeuntes. Agora mesmo, passei pela rua transversal à minha e estava um dálmata na frente da casa, sem o dono e sem a coleira, só observando o movimento, como aquelas velhinhas de cidade do interior. Assim, sem noção à altura dessas pessoas, só mesmo Rodrigo, o dono do estúdio de ensaio. A primeira vez que fui lá quase desmaio. Simplesmente, o cãozinho dele, um pit-bull veio recepcionar os clientes, dando um pequeno salto sobre nós. Felizmente a única marca que conseguia deixar era as das patas sujas. Rodrigo só parou com essa brincadeira, que terminava com a frase “É uma pit-bull, mas é dócil”, quando eu disse, meio que na brincadeira, que ele poderia ser processado e ter que pagar uma fortuna à uma vítima da cachorra. Depois disso, a cadela passou a ficar boa parte do tempo presa. No último sábado, na Rua do Príncipe, lá vai o rapaz, cabelos loiros soltos ao vento, andando inclinado pra trás na tentativa de conter a cachorra em sua caminhada hostil. Isso, sem a focinheira. Ainda na terça-feira, recebo uma ligação do amigo do início do texto. “Débora, cachorros vêem fenômenos sobrenaturais?”. - “Sim”, respondo com suposta autoridade. Depois dele explicar o acontecido, chegamos à conclusão de que, sim, o “Haley Joel Osment dos bichos” realmente estava vendo “algo”. Talvez, o cãozinho estivesse diante do espectro do avô falecido e por isso os latidos voltados para o vazio, que não o deixava ultrapassar o local onde fixava o olhar. Medo. O certo é que Bergman, com esse “momento Sexto Sentido ou Sétimo Selo”, parece agora fazer jus ao nome. Ah, esqueci de contar as histórias de Pluto, o animalzinho de estimação que, na calada da noite, entrou furtivamente e distribuiu bosta por toda sala do meu ex-apartamento. Ah, e também de Raio! Este residia em Campo Grande. Na lua cheia, quando o infeliz latia bem alto, isso próximo à janela do meu quarto, na antiga casa da minha mãe, só se escutavam os gritos insanos da dona: “CALA A BOCA, RAAAIO!!!”, e o cachorro, sem obedecer a ordem, “AUUUUUU”. Só faltava Zé Ramalho com “Mistérios da meia-noite...”

OS MUTANTES MUTARAM

2006-05-23T07:48:00.000-07:00

Exemplo para os brasileiros: Morrissey cruzou as pernas, sacodiu o topete, arqueou a sobrancelha e disse, "um revival dos Smiths seria como voltar para a casa dos pais. Eu prefiro comer os próprios testículos" - quando se lembrou de que alguns fãs já os tinham levado desde 1988.

Há uma semana escrevi um texto relatando um pequeno episódio de violência presenciado na Madalena e que acabou em morte, e até saiu nos jornais e, como tal, já datou. Portanto, aqui segue outro texto, mais fresquinho e mais fresco: a separação de Paul McCartney. Eu sei que Paul tá lá na puta que o pariu e nem desconfia da minha radiante existência e minha inócua preocupação a respeito dele, mas gostaria de dizer que torço por você, Paul. Como todos sabem, o nosso Sir comeu o pão amassado pelo Cão quando Linda partiu desta. Segundo Heather, de quem ele se separa agora, o homem passou seis meses chorando, dia e noite (apesar do bafafá em torno de John e Yoko, Paul e Linda eram muito mais casal 20 do que os primeiros. Sempre estiveram juntos, enquanto os mais badalados chegaram a se separar e até a se aventurar com outras pessoas). Paul argumentou, há uma semana, que a separação de Heather foi motivada pela invasão de privacidade da imprensa. Nos poupe, Pou. Isso aconteceu muito mais na época de Linda, e, mesmo assim, foram 30 anos colados. O que você deveria ter feito era ter desconfiado do fato de Heather ter dito que nunca tinha escutado Beatles. Nos poupe, mais uma vez. Aonde essa mulher estava? O mesmo caso se deu com John. Yoko, quando conheceu o nosso João Lemos, jurou que nunca tinha escutado Beatles. Talvez isso explique o fato dessas mulheres terem conseguido manter um relacionamento com John Lennon e Paul McCartney e não terem tido um ataque histérico a cada manhã. O certo agora é que nosso Macca está só - como diriam os jornais, “está solteiro”. Mas nós sabemos que não se trata mais daquele garotinho genial dos anos sessenta, Paul agora passa dos sessenta e será, daqui a poucos anos, um velhinho, e não há botox, cirurgia plástica, tintura ou cremes mirabolantes que possam dizer o contrário. Vamos torcer para que esse rapaz encontre alguém que lhe inspire e que, no meio da noite, segure sua mão.
***
Convenhamos, se o mundo conseguiu sobreviver a uma não “volta” dos Beatles, pode passar muito bem sem a dos Mutantes, não é? Essa história do show revival é, convenhamos, mais uma vez, uma palhaçada, principalmente pelo “elemento Zélia Duncan”. Como todos sabem, Zélia Duncan pode ser gente-fina e tal, mas é uma chata no palco, em disco, em DVD e fita-cassete. A graça do grupo era Rita Lee, que, no auge da juventude e da beleza, transpirava, com ar inglês, o comportamento, o estilo, a aura dos anos sessenta. Arnaldo Baptista poderia ser o gênio, mas Rita Lee (que ainda garotinha conseguiu ficar cara a cara com o ex-beatle supracitado e desquitado) tinha o talento, o humor, o carisma necessário para dar credibilidade àquelas músicas. Vejamos o caso de Fernanda Takai. Quando o Pato Fu era uma coisa meio Mutantes e não Super Furry Animals, a mulher do John brasileiro não conseguia interpretar com escracho as canções, sendo apenas bonitinha, fofinha, com sua voz aveludada e jeito de menina. Pois bem, pelo que soube nos jornais, Beck e David Bowie reservaram vaga nesse show da “volta dos Mutantes” e é bom que alguém os avise que vão encontrar pela frente um pedante, uma insossa e um doido. Tive a felicidade e a infelicidade de entrevistar Arnaldo Baptista para o show que ele fez com Lobão no Abril Pro Rock, em 2001 (acho). E foi muito triste falar com uma pessoa praticamente incapacitada. Quase tudo o que eu perguntava, ele interrompia para buscar a resposta ou a opinião da esposa, que parecia ser mais louca do que ele (vamos nos lembrar que Arnaldo terminou de endoidar a partir de uma tentativa de suicídio, praticada depois que Rita pediu o divórcio. Ela partiu para uma bem-sucedida carreira-solo, achando graça demais no que fazia e enchendo o nosso saco com coisas como “Baila Comigo” e “Amor é Prosa, Sexo é Poesia”, e dando uma de Mick Jagger no palco, e ele...). Essa história de revival dos Mutantes poderia até passar em branco, se os Mutantes não fosse a melhor banda de rock que o Brasil já teve. Isso me lembrou agora a Cachorro Grande e sua tentativa de soar “de fora”. Por exemplo, essa música Sinceramente, que está tocando na MTV, apesar de pretender ser beatleniana, tá mais pra Guilherme Arantes. E quer saber? Eu sou mais Guilherme Arantes do que a Cachorro Grande! “Pegar carona nessa cauda do cometa, ver a via-Láctea, estrada tão bonita...”

2006-05-08T11:20:00.000-07:00

Todas, um dia, serão loiras.
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Com tantas bandas e músicas lançadas a cada segundo, não sei qual o problema dos disc jóqueis brasileiros com Sacrifice, de Elton John. Quase toda semana nos ônibus escuto o hit de 1900 e... Isso em, pelo menos, três de cinco viagens de coletivo, Elton ta lá “Cold, cold heart, hard done by you”. Quando não é isto, é Sultans of Swing ou Girl, You’ll be a woman soon. Puta que o pariu. Qual o sentido das rádios?
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Você acredita no novo disco do Mombojó? O primeiro comprei na loja, fazendo o maior gosto, botando a maior fé, acreditando no hype. Escutei uma vez, outra, tentei me matar, aí parei. Então quando leio que o grupo está lançado novo disco e é o que há de melhor na nova geração da música pernambucana, penso nos bons tempos em que Luiz Gonzaga e Alceu Valença estavam vivos.
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Por falar nisso, dia desses, Gugu, o ex-queridinho do Sílvio, reprisou pela septuagésima sétima vez a aparição dos Mamonas Assassinas em seu programa, aquela em que eles aparecem vestidos de presidiários. O que nos leva a ponderar que se uma pessoa só dispõe de um canal aberto numa tarde de domingo tem todo o direito de enfiar uma bala na cabeça de Gugu (ou na própria) no momento em que se passa pela septuagésima sétima vez uma reprise dos Mamonas Assassinas, apesar dos Mamonas Assassinas terem sido infinitamente superior ao rock nacional que está sendo feito na atualidade, e isso inclui e começa com Dinho Ouro Preto, o que nos leva a ponderar mais uma vez sobre happiness ser uma warm gun.
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Por falar em rock nacional, a MTV. Ultimamente voltei a assistir o canal e o que vejo? Uma banda com um cara que é a cara de Theddy Alguma Coisa, do Nenhum de Nós, fazendo uma versão meio ska fofa-bosta para Minha Menina, de Jorge Ben, no momento em que o mundo não precisa de mais uma versão de Minha Menina.
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Por falar nisso, nunca mais fui pras festinhas descoladas, principalmente as de Olinda, então, por favor, alguém pode dizer se ainda insistem em botar Minha Menina, versão do autor, pra tocar?
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Por falar em MTV, o que são aquelas duas VJs assanhadas (de cabelo assanhado mesmo) que apresentam o Disk MTV?! E com três programas vistos, já posso dizer que não agüento mais olhar pra cara da filha de Marina Person. Aí, se alguém pergunta, “por onde anda Fábio Massari?”, corre o risco de ser chamado de saudosista ou de velho metido.
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Parece que o destino de toda mulher é ser mesmo loira. Na TV, vemos que da finada ruiva Rita Hayworth a ex-castanho escuro Madonna todas “são”. Recentemente, as morenas Glória e Cléo Pires entraram na lista. Carolina Dieckman está quase de cabelo branco, Beyoncé segue loiríssima, e Mariah Carey, com os peitos não cabendo mais nos decotes, continua a não saber se é morena ou loira. Enquanto isso, conto os dias para dar holofotes no meu cabelo e angariar os louros.
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Por falar em Madonna, alguém sabe dizer se tinha alguma alma penada na tenda onde Seu Jorge fez o show no Coachella? Pelo que sei, o “homem que não sabe parar de te olhar” tocou no mesmo horário da diva. Por mais que Seu Jorge tenha nos decepcionado nos últimos anos, ele, nem ninguém, merece isso.
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“O cu da mãe...”, canta Cindy Lauper em... http://cognatas.dromma.org/
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Aí, comprei no Carrefour um documentário sobre o White Stripes por R$ 9,90. Quando coloco no DVD, vejo o aviso: “Este documentário não foi autorizado pela banda, nem pela gravadora e nem tem músicas do White Stripes”. O bom é que eu tinha comprado, pelo mesmo preço, um outro documentário sobre Bruce Springsteen! E quando fui assistir vejo o mesmo aviso nos créditos iniciais! Não é ótimo?!

V DE VIZINHOS, VINÍCIUS, VALDEVINO E VALDEMAR

2006-04-24T12:34:00.000-07:00

Carequinha: "Vivi, véio, vamo nos vingar do vuco-vuco dos vizinhos!" V: "Vem, vaidosa vagalume virginal! Vamos sem vagabundice e vacilo, vaiar as vicissitudes vis da vida!"

Se a vingança é um prato que se come frio, o meu está gelado. Explico agora o tema azêdo “vingança” (não por conta do filme produzido pelos superestimados irmãos Matrix): que sentimentos permeariam seu doce coração se o vizinho do andar superior produzisse recorrentes e intermináveis barulhos em horas inconvenientes, como a suave manhã de um feriado? Pois bem, sexta-feira pela manhã (era um feriado, pelo amor de Deus!!!), gastei alguns neurônios pensando em formas de "dar o troco" à bendita Família do Quinto Andar, após o despertar dos infernos. Vou descrever o ambiente, moro numa rua onde a maior zoada que se ouve é a dos angelicais bem-te-vis e os gritos histéricos das pirralhas trigêmeas da casa em frente ao edifício – mas isso bem distante. Nesse cenário árcade, esse núcleo familiar headbanger vem tocando o terror todo dia nos vizinhos do andar debaixo. A começar pelo filho do casal, que só anda correndo pela casa, repito, só anda correndo pela casa. O menino deve brincar com o bojão de gás – imagine o barulho que um bojão de gás faria se conseguisse quicar como uma bola de basquete. Acredite, é isso aí. Em seguida, vem a mãe. A mulher usa salto alto a partir das seis da matina, isso todo dia. Toc, toc, toc pra lá e toc, toc, toc pra cá. Marinho, meu irmão, que certa vez teve o privilégio de ser acordado lá em casa por esses sons, questionou: tem certeza de que não são fantasmas? Yellow teve medo de perguntar ao porteiro e obter uma resposta tipo: “Bem, desde aquela tragédia...”. Para exemplificar melhor, os barulhos são parecidos com os do filme Água Negra, remake de Walter Sales ou Salles. Medo. Mas depois daquela sexta, 21 de abril, tenho certeza de que ali está funcionando uma mercearia e o Gepetto que mora lá deve estar concebendo o Pinóquio 2006. Vamos aguardar. Em meio a tanta alteração sonora, conseguimos assistir Vinícius. O documentário, bem elogiado pela crítica, só peca pelas costumeiras invencionices pseudo-artísticas do cinema brasileiro, como a dispensável declamação de poemas feita por atores afetados quebrando o clima da narrativa. Tirando isso, um dos melhores trechos é aquele em que Vinicius, com o copo de uísque na mão (Sim...), canta (esqueci a música), com a cabeça deitada no ombro de Tom, enquanto este toca violão. Não precisa dizer que os dois estão hiper-mega-superbêbados. O filme, aliás, é a maior concentração de papudinhos por metro de película na história dos documentários (a lista começa com o próprio poeta-compositor e segue com Chico Buarque, Baden Powell, Tom Jobim, Toquinho...). Depois de vermos o filme sobre o cara que agarrou todas as mulheres que pôde e as que não pôde (mesmo!), assistimos a “Virgem de 40 anos”, que é bonzinho, mas não tão engraçado quanto Vinícius - e boa parte da diversão de Vinícius está na tecla “avançar” do seu controle remoto, quando aparece Camila Morgado, a Virgem da Paixão de Cristo, fazendo o maldito recital. E por falar em vingança, ao contrário do que despejou boa parte da crítica sobre a velha conversa "transposição de HQ para a telona", "ideologia x indústria do cinema", V de Vingança é ótimo! O que também não quer dizer que os irmãos Matrix sejam geniais por terem produzido o filme, e muito menos dirigido ...Matrix! Um dia, todos vão descobrir e aceitar que Matrix é um engodo! (Vou comer esse prato bem gelado, pelo andar da carruagem...).

P.S.: Tive um vizinho que se chamava Valdemar, Seu Valdemar. O homem queria porque queria ter um filho homem, pra colocar um nome que começasse com V. Aí teve o primeiro: foi menina. Vânia. Depois vieram Viene, Valdênia, Valdelice, Valma, Vanda, até que ele teve um menino e finalmente pôde sossegar em paz e cumprir o antigo desejo. Aí botou no esperado rebento o tão afamado Wilson. Eu posso com wilson?

RECIFE CALLING

2006-04-12T08:07:00.000-07:00

Mick: "Bora de buzão mesmo, véi!". Joe: "Tu tem R$ 1,65 que me empreste?" Mick: "E num baixou, não, foi?!"
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Nas últimas semanas aconteceram fatos dignos de registro, a final do campeonato pernambucano (i was there!!!), o abobalhado astronauta brasileiro, as intervenções plásticas de Sônia Braga e Nicole Kidman, a revogação da lei do primeiro emprego francês, a assassina canastrona na Globo, a (possível) vinda do Radiohead ao Tim Festival e Enéas sem barba. No entanto, nada foi mais chocante do que o caso do homem que foi preso, dentro do avião prestes a decolar para Londres, porque o taxista que o levou até ao aeroporto o denunciou de terrorismo. Tudo porque o rapaz estava ouvindo durante o trajeto The Clash (!). Esta é mais uma prova de que as maletices dos taxistas não estão restritas apenas ao limite territorial brasileiro e não estão próximas de acabar. Aqui no Brasil, como se sabe, costuma-se pegar táxi em última instância, só para tirar a mãe da forca. Aí, mesmo pressupondo isto, quando você entra, informa o trajeto, o cidadão no volante acha que você está ali para passear e conhecer as belezas naturais de uma Conde da Boa Vista, de uma Agamenon Magalhães, além de querer saber a opinião dele sobre futebol, política, violência urbana e mudanças climáticas. Certa vez, fui levar Dona Cema, minha tia-avó, para fazer curativo, e tive a oportunidade de me deparar com um peso-pesado desses. O cidadão, achando que eu estava desejando realizar um tour pela cidade, às 20h30, acompanhada de uma simpática e doente velhinha, não deixou o marcador ultrapassar os 40 km. Avistando ao longe o semáforo verde, o mala, que usava um chapéu de cowboy (eu juro), regrediu ainda mais, chegando a 20 km. Quando estava prestes a passar o amarelo, ufa, deu uma freada brusca e esperou o sinal fechar. “Por que o senhor parou?” – “Porque o sinal estava fechado”. Eu: “Estava não. O senhor esperou que ele fechasse”. – “A senhora está muito estressada!” A cliente estressada: “Por favor, pare o carro ali que eu vou descer. E quanto foi a corrida?” Ao pagar a conta, ele diz, “Não tenho troco”. Além de eu ter descido com Dona Cema, 80 e poucos e com Mal de Parkinson, sem a já dispensável ajuda do cavalheiro, ainda fui trocar o dinheiro para o cabra-safado. O mala, achando pouco, ficou me espreitando, talvez para ver em quanto tempo eu conseguiria pegar o próximo táxi, como se eu estivesse num filme rodado em Nova Iorque. Três minutos depois, estou no segundo. E o tal mala ainda ficou emparelhando na estrada, como que apostando corrida. Mal termino de contar a história para o outro taxista, vejo que o taxímetro deste, que estava em cinco reais, no início da corrida, não fora zerado. Ou seja: quem pode com isso? Esta outra aconteceu em 1900 e alguma coisa. Uma amiga voltava de uma farra, ainda sob o efeito do álcool e da festa, fazendo algazarra dentro do táxi com outras amigas, quando o motorista não mais que de repente solta: “Desce”. Elas, “Hã?!”. – “Desce tudinho”. E elas, mesmo argumentando, “Mas, moço, mas moço...”, tiveram que descer. Era madrugada e se encontravam num dos bairros top ten da criminalidade no Recife, os que constam na lista da SDS como “assalto, seqüestro ou morte na certa”. Esta é para fechar: voltava para casa tarde da noite. Segundos após entrar no táxi, levei um susto: o sujeito trava todas as portas (se eu quisesse descer teria que pedir o grande favor a ele). Não deu dois minutos de trajeto, passamos por uma rua bem sinistra, aí o elemento começa: “Achei aqui ontem naquela calçada uma cartela com seis camisinhas novinhas. Elas estão aqui no porta-luvas”. Passada, gelada e com o sangue nos pés, cortei, “O senhor pára, que eu vou descer”. Falei isso, na rua seguinte, mais movimentada, para poder então pegar um outro...táxi. Com todos esses exemplos de bom comportamento dos taxistas no mundo, não é de se estranhar que o representante britânico da categoria fosse tentar salvar o mundo denunciando o pobre coitado do cliente que escutava The Clash... Aliás, esta história poderia render uma música. Punk.
P.S: Tenho uma desconfiança de que todo taxista é tricolor...

"AI, AI, AI", A "TÔ NEM AÍ" DE 2006

2006-03-30T11:14:00.000-08:00

Vanessa, a Mata e o Motta (a propósito, de novo? Sai daê! Ôôxe!)
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Pedro Almodóvar revelou que uma das coisas que o faz se ressentir em ser famoso é não poder mais coletar no cotidiano das pessoas comuns idéias para seus filmes. “Ouvir uma conversa entre duas mulheres num ônibus e isso virar um mote para um diálogo em um roteiro”, exemplificou. Eu, se fosse depender desse expediente para sobreviver, estaria passando fome, pois, feliz ou infelizmente, tenho a incrível capacidade de me abstrair quando o assunto não me diz respeito e não me interessa. Nesta semana, aconteceu mais uma vez: entro no consultório médico e escuto uma perua com voz esganiçada e estridente, que obrigava a todos a prestar atenção na conversa. O assunto era daqueles, que, segundo Yellow, ele fica logo bêbado, mesmo que não esteja bebendo. Ela falava de assaltos e ainda dava dicas de como proceder, uma das sugestões: “passe o carro por cima, ao menor sinal de perigo (por “menor sinal de perigo” entenda-se, um rapaz preto, mal vestido e olhando pro lados)”. No período em que estivemos na ante-sala da médica, antes de fugirmos para tomar um café numa loja ali perto, a perua contou, pelo menos, uns 17 casos de assalto, que acometeram parentes, amigos e amantes. Prontamente, peguei um jornal e acionei o dispositivo contra “conversa fiada”. No entanto, quando a voz de Olívia Palito chegou a decibéis intoleráveis, dei um basta: está na hora de fugir. “Yellow, vamos sair, enquanto a médica não vem”. Na rua, ele, chocado, pergunta: tu escutou o que aquela mulher disse?!!! – Não, só tava ouvindo o som da voz. Ele: “Ela teve coragem de dizer que a família mandou matar o assaltante que matou o primo dela, e que, para recompensar a mãe do criminoso, dão uma cesta básica todo mês, como se fosse um gesto de caridade, porque o bandido “era arrimo de família””. Fiquei passada com a ousadia da grã-fina (tinha pinta de grã-fina) e com a competência do meu dispositivo “Desregistrator de Conversa Mole Tabajara”, e mais ainda, com o “coronelismo” que ainda reina em Pernambuco. Quando voltamos do café, olhei com uma cara de reprovação para a perua, e não sei se foi isso, ou um milagre, mas, pelo menos, ela baixou o volume, desistindo de colocar todos os (in)pacientes a par da sua “visão de mundo”.
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No último final de semana, assisti ao DVD do Fantástico, aquele já lançado há algum tempo. A minha sugestão é: veja. Não pelas reportagens de mil novecentos e antigamente, tipo, “o mistério da morte de Kennedy”, “o mistério das pirâmides”, “o mistério dos astronautas”, “o mistério das formigas”, quase todas do hoje ministro Hélio Costa e com edição que parecia ter sido feita por um sub-sub-Hitchcock. Por falar em Hitch, tem, inclusive, uma entrevista com ele. Mas o melhor do DVD é inegavelmente as entrevistas do finado colunista Ibrahim Sued. Imperdível. Tente não rir com o visual e o palavreado cafajeste. Parece uma brincadeira, um arremedo, mas era verdade. Parece Hélio de La Penha imitando repórter no Casseta & Planeta. Um brinde a Ibrahim Sued!
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Por falar em jornalista, neste fim de semana, um amigo me contou que aconteceu o seguinte caso: a redação está em sua hora mais agitada, os teclados a toda prova, os telefones tocando, os editores e repórteres arrancando os cabelos, aí irrompe alguém de um outro departamento, que não sei, e começa: “Pessoal”. Faz-se o silêncio. “Estou aqui para fazer uma solicitação às mulheres: não venham mais com blusas de alça e calças de cintura baixa, mostrando o cofrinho”. Rompe-se o silêncio (claro!). Segundo a pessoa do aviso, o jornal está sofrendo uma queda de produtividade e já descobriu os responsáveis (isso é que é jornalismo investigativo!). Segundo o Papa-Figo, é um absurdo que num jornal onde se dá tanto valor à economia, o cofre esteja tão desvalorizado.
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Aconteceu em 1995, ou 1996, Marisa Monte vinha ao Recife para apresentar o concorrido show “Cor de Rosa Verde Amarelo Carvão”. Os jornais bombardeavam notas, matérias, entrevistas, fotos com a cantora. Quem não fosse analfabeto, leu, no mínimo, uma nota neste período. Quem não leu provavelmente não tinha nascido ou estava morto. Eu estava “passando uma chuva” como estagiária do Mispe (enquanto Camilo e Camerino viajavam a Cuba). O museu era gerenciado pelo ex-crítico de cinema e gente boa Celso Marconi (o que levou dois murros de Ariano, “este é pra você, e este é pra Jomar”). Nessa época, o veterano jornalista, cansado desses frissons, bafons, bochichos e bafafás de caderno de cultura, exclamou com sua voz aguda, ao abrir mais um jornal: “Só se fala de Marisa Monte, Marisa Monte, Marisa Monte! Eu não quero saber de Marisa Monte! Entre ir pra esse show de Marisa Monte e morrer, eu prefiro morrer! Eu quero morrer! Eu quero morrer!!!”. Agora, dez anos depois, não sei como o bom Celso está sobrevivendo, principalmente nestas últimas semanas, quando só se fala em Vanessa da Mata, Vanessa da Mata, Vanessa da Mata. E em abril tem mais. Ai, ai.

AQUI NÃO! AQUI NÃO!

2006-03-23T10:22:00.000-08:00

ESTÁ COM TUDO E NÃO ESTÁ PROSA - O bebê paulista Lucas Abelardo flagrado no instante em que se arrepende de colaborar com o treinamento de futuros pais no Recife.
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Como diria a música, “ser mãe é desdobrar fibra por fibra o coração do filho”. Seja lá o que isso signifique, nessas últimas semanas, em que este blog não foi atualizado, fiz a estréia no “padecer no paraíso”. Passei, pelo menos, seis dias, sentindo uma dor da bexiga no útero, que me impedia de realizar atividades simples, como, por exemplo, dormir. Não vou narrar a saga que envolveu médicos, remédios, aperreios e a ultrasom que revelou a pitoca do meu filho. A propósito, no exato momento em que me emocionava ao saber do sexo da criança, toca o celular. É o pai, começando ali uma pequena novela da vida cotidiana. Exulto: “É um menino!”, no que ele responde: “E Hugo?!”. Eu: “Que Hugo?!”. Ele: “Hugo é um ótimo nome!!!”. Bem, aqui abro um parêntesis. Por favor e por Deus. Você passa boa parte de sua vida, ou para muitos, a melhor parte dela, sob as ordens e gostos de seus pais, e quando finalmente chega a hora de “dar as cartas”, cai em tentação, dá vacilo e erra? Não, pelo menos, não com tanta facilidade. Respondo: “Não vou passar nove meses com um filho na barriga pra chamá-lo de Hugo! Hugo, não, Yellito! Aqui não!”. Dá para notar a minissérie que se inicia e que promete se estender nos próximos meses? Nunca pensei que pensar um nome para uma criança, sua criança, fosse algo tão difícil. Arranjar um nome pra bar é bem mais fácil: Recanto do Tota, Cantinho do Beto, Caldinho do Danda, Chambaril da Tia Jaci... Para tentar facilitar as coisas, o pai foi atrás de um dicionário virtual de nomes e descobriu o significado de Hugo (algo como “enviado de Deus”) e de mais uma dezena de outros, e todos giravam em torno do mesmo assunto: “predileto de Deus”, “filho de Deus”, “brother de Deus” e por aí seguia a lista. A batalha por este nome está apenas começando e já surgiram sugestões, que, desta vez, esbarram na maldição dos apelidos. Daniel, por exemplo, vão provavelmente chamar de Dani; Vinícius, de Vina ou Vinny (!!!) - dado ao apelido do pai, seria natural que as gracinhas não demorassem a brotar, e elas já desabrocharam (“Bota Red”, “Bota Blue”). Os curtos, tipo Ivan, Cid, Ivo, Igor, Rui, nem pensar! Muito menos esses que se encontram em toda esquina, como Diego, Diogo, Tiago, Ricardo, Paulo, Pedro. Nem os que são metidos a rico, a exemplo de João Pedro, João Henrique, Ricardo Alexandre... Nem entrar no revival dos nomes de véio (Sebastião, Francisco, Joaquim...) ou na onda “Lucas” ou “Luca” - tem uns três mil só no Recife, com menos de seis meses de idade. A vaga de Lucas já foi preenchida na família com meu sobrinho Lucas Abelardo (é, fizeram o favor de botar na pobre criança esse Abelardo que nos remete ao Velho Guerreiro). Pensei em Davi, a graça que sugeri à minha mãe para colocar no meu irmão Marinho (assim como Caetano lançou à Dona Canô o de Maria Bethânia, por causa da música de Capiba), e que, como se nota, não foi aceito. Yellow disse que Davi era nome de criança e que, um dia, essa criança iria crescer e não cairia bem para um homem atender por Davi. Bem, até agora o consenso está, mais ou menos, em torno de Astrogildo, brincadeirinha, em torno de Júlio, mas aí nós temos um problema, o filho do artista plástico. Nada que um profissional de Santo Amaro não possa resolver... Julian seria lindo! No entanto, seria abusar demais da boa vontade das pessoas. No último domingo, lá em casa, com uns amigos, surgiu esta do Julian e uma outra: Elvis!!! Elvis é espetacular, mas é algo como se chamar... Jesus. A criatura levará a cruz pelo resto da vida ou até ao cartório mais próximo. Bom, embora não seja Elvis ou Jesus, esse pirralho, seja lá qual for o nome dele, já é nosso reizinho (espaço para um sorriso).

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P.S: Hoje liguei pra médica com o fim de tirar uma dúvida, e comecei: “Aqui é Débora...”. Ela: “Débora, a gestante?”. Após alguns segundos, aceito, “É...”, meio hesitante, como se não fosse comigo. Aliás, voltando ao assunto dos nomes, escapei por pouco de ser nomeada como Sara ou Rebeca. Ufa. Valeu, Ednar e Manoel (in memorian)! - que nomezinhos, hein?

UM BRINDE ÀS GAFES E AOS GAYS!

2006-02-24T07:51:00.000-08:00

Baseada nesta foto, vou contar uma história, uma história verídica (voz de Cid Moreira). Os nomes verdadeiros serão evitados para não constranger os envolvidos. Aconteceu com uma amiga. Ela trabalhava num jornal de interior. Assim como ocorre nas publicações de grande circulação, havia colaboradores no tal matutino, articulistas. Um deles, cuja profissão não sei, era homossexual, e tinha, como se diz, “toda a bagagem”, toda a “pinta”, mas logicamente não queria que isso saísse nas primeiras páginas dos jornais. Naquele fatídico texto, assinado por ele, o cidadão escreveu algo espalhafatoso, ao modo dos títulos de fantasias carnavalescas, como “a aurora da arte e suas implicações metalingüísticas nas possibilidades do amor em sua plenitude”. Algo que virou motivo de qui-qui-qui na pequena redação. Como se sabe, embaixo de cada artigo, crônica, publicado em jornal, costuma-se escrever “Fulaninho de Tal é...”, aí vai de astrólogo a deputado, passando por psicólogo, somaterapeuta, cabeleireiro, ginecologista... No crucial momento, o diagramador, com as duas mãos postas no teclado, pergunta pra minha amiga, “Fulaninho de Tal é o quê, hein?”. Ela: “Gay!”. Todos riram, concluíram a edição e foram para suas casas com a sensação do dever cumprido. No outro dia, do prefeito ao flanelinha, a cidade inteira lê: “Fulaninho de Tal é gay”. E Fulaninho de Tal morava na tal cidade. Foi um rebu. A pobre, autora da inocente brincadeira não compreendida pelo colega de trabalho, foi obrigada a, junto com o editor, bater na casa do Fulaninho de Tal e apresentar, além das desculpas iniciais, a notícia em primeira mão e acrescentar que, infelizmente, apesar da hora, 15 mil jornais já tinham sido rodados e distribuídos para toda a cidade com a tal informação. Fulaninho de Tal, em todo o seu direito de processar o jornal e ganhar uma boa recompensa pela vergonha pública, vendo a aflição na cara dos “culpados”, encarou o ocorrido como a mais profunda verdade de sua vida, como se lá estivesse publicado um dispensável, mas simples e socialmente aceitável “é homem” ou “é mulher”.

Momento Gorpo: Dali em diante, pelo menos naquela redação, todos aprenderam que brincadeira não é para se levar a sério e que, exatamente por isso, ninguém perdeu o emprego.

FOREVER YOUNG

2006-02-20T06:21:00.000-08:00

Mick e Bono, juntos consomem a maior quantidade de tinta pra cabelo na história da música.

Antes dos sixties, a “onda era ser velho”. Segundo Nelson (quando digo “Nelson”, não preciso dizer o Rodrigues, né? O Nelson Rubens é que não é, muito menos o Piquet ou o Gonçalves), em sua juventude, os jovens tinham vergonha de ser jovens: “eu andava rente às paredes, com medo de que alguém descobrisse que eu era jovem”. A partir dos anos 1960, os jovens começaram a falar. E principalmente a serem ouvidos. (Aí, a publicidade os descobriu e danou-se tudo!) Foi nessa época que dois famosos velhos despontaram, Mick Jagger, 62, e Woody Allen, 71. Neste final de semana, fiquei feliz, “satisfeita”, em assistir a mais recente produção dessas pessoas da terceira idade. No sábado, o show dos Rolling Stones não apresentou muita coisa de diferente do que já conhecemos. Apesar das muitas primaveras, Maracujagger continua com fôlego para a performance olímpica de maior vocalista de rock desde que o rock é rock (não porque vem repetindo os gestos, caras, bocas e requebrados, aos quais estamos acostumados, mas porque sintetiza tudo o que um bandleader pode ser no palco: corajoso, carismático, descontraído, agregador, líder). Bom, se algum fã esperava vê-lo jogando-se no chão, na platéia, subindo como uma lagartixa em alguma estrutura de ferro e tirando a roupa (por completo) deve estar pedindo demais para uma pessoa que faz esse serviço há mais de quarenta anos. Creio que exibir aquela barriga de tanque (e não estar careca!), a esta altura da vida, já seja um espetáculo em si. Aliás, esse show poderia ter sido considerado “decadente por completo” (por muitos detratores), se Jagger e o resto da banda estivesse ostentando aquele bucho de chopp, o qual estamos entediados de ver nos sessentões papudinhos deste país. Estou orgulhosa de Mick, de sua barriga, de seu cabelo pintado, de suas pregas, e vou incluir também o fato dele ter cantado “Oh, no, not you again”, o recado pra Luciana “Gimme"nez, que quer ser sua amiga e confidente a pulso (o título da música também vale para os brasileiros que ligam a TV e têm o desprazer de ver e ouvir a perua). Outro caso de “velhinho prodígio” que nos orgulha é Woody Allen, que, quando parecia já ter nos dado tudo o que tinha que dar (não preciso citar a extensa e diversificada lista de filmes extraordinários), nos aparece com esse Match Point, que aparentemente é uma história trivial, dirigida de uma forma trivial, mas o nosso eterno querido diretor-escritor-ator consegue se reinventar realizando uma pequena obra-prima de narrativa sutil, de personagens bem construídos e marcantes e com uma aula de direção, sem malabarismos. Woody e Mick nos deram uma lição: ser jovem ou ser velho só é bom para quem sabe ser.

2006-02-20T06:03:00.000-08:00

"Eu tô num filme de Woody Allen, pôrra!", pensa cada um dos atores de Match Point, inclusive a linda e loira Scarlett, que já está escalada para o próximo.

2006-02-14T12:07:00.000-08:00

Yellow me apresentou essa banda há nove meses, mas só agora resolvi escrever este post, por conta de (mais) uma audição na hora do almoço em minha NOVA CASA.
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The Go! Team é esse povo aí com cara de indie que fez o disco essencial hoje em qualquer pista de dança. The Go! Team é sábado de manhã de sol, é céu azul, é jardim, é o pipoco do trovão (pegando carona no título do CD “Thunder, Lightning, Strike”, lançado em outubro do ano passado), é se preparar pruma festa à noite, é Burt Bacharach, James Brown, Stevie Wonder, Spice Girls, trilha sonora de Snoopy, Beastie Boys e a Torcida Jovem, é barulho, é Hey Ya!, é descarga de endorfina, é acabar subitamente com os problemas, é ser transportado pra um lugar onde todos são bons, bonitos, saudáveis, legais, amigos e tem novamente 17 anos. Ouça bem alto, por exemplo, a faixa Bottle Rocket, se possível em casa, sozinho, comece a dançar e encontre a felicidade num pedaço de música.
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Agora é pra valer. Três meses depois de tanto suor e ranger de dentes, finalmente achamos um lugar que cumpre todos os itens que procurávamos: um apartamento maior que o anterior, barato (ou pelo menos, não tão caro), ventilado, bem localizado e com uma... varanda !!! Enfrentamos toda a sorte de aborrecimentos, incluindo bisbilhoteiros possíveis futuros vizinhos, corretores pegajosos, cozinhas com portas de saloon, salas quentes, quartos barulhentos, porteiros tarados, imobiliárias extremamente burocráticas, argh! Depois disso, veio a mudança, o estresse em si, que incluiu ainda senhoria no pé, procura de pintor bom e com preço “em conta”, ligações para empresas de transporte dos móveis, atendentes cafuçus, escalação de irmãos para ajudar no carregamento, etc. Para resumir, estamos mudados. Quando penso que minha mudança tinha sido um sufoco, encontro ontem com um amigo que me diz que foi se mudar há duas semanas e terminou no xadrez. O coitado pegou emprestada uma caminhonete de um colega para fazer a empreitada. No meio do caminho foi parado por uma blitz. Pediram documento e tal. Começaram a revistar o carro, encontrando nada mais, nada menos que um revólver (esse meu amigo não sabe nem atirar de badoque). “Cabra safado!” - a polícia começou desta forma a prisão, o algemou, levou pra delegacia, depois pro Cotel. Detalhe: o dono da caminhonete não tinha documento de porte de arma. Então, a pessoa que iria se mudar, amargou 36 horas no xadrez, onde ainda apanhou dos fardados, tirou aquela foto com o número embaixo do rosto e teve que pagar a presos pra ser bem tratado. Na cela, um dos detidos disse “aquele revolver não mata ninguém, com aquilo eu chamo garçom em bar”. Hoje, esse cidadão está com advogado tentando provar que estava apenas tentando fazer uma mudança.

2006-02-14T12:05:00.000-08:00

Banda paralela de Jack White - Será que ele finalmente vai dar o lavra em Meg?

GEORGE NÃO ME OUVE

2006-02-06T10:01:00.000-08:00

ALTO DO BRÔQUEBEQUE - Esse da direita não é Jake nem a pau!
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Finalmente após a terrível “temporada de férias” e com essa corrida ao Oscar, os cinemas começam a agendar os bons filmes. Alguns coincidem nos temas e no bafafá: homossexualismo, jornalismo e mundo caipira. Tem “Johnny e June”, cinebiografia de Johnny Cash que estréia nesta semana no Brasil, e “O Segredo de Brokeback Mountain (além de Heart of Gold, de Jonathan Demme, de O Silêncio dos Inocentes, sobre Neil Young, que estréia nos EUA na sexta). Brokeback, favorito ao Oscar de melhor filme, mais do que uma história que envolve gays é uma bela história de amor entre dois homens. Brokeback é muito bem dirigido até 1h30 de projeção, até que no minuto seguinte você começa a ficar cansado porque Ang Lee perde as rédeas e o filme parece se resolver por si só, o que apesar de não ser bom, pelo menos, não traz um resultado desastroso. "Boa Noite, Boa Sorte" é a produção que parece ter alçado George Clooney de vez à condição de “homem de respeito” em Hollywood – ainda é cedo para dizer, mas uma espécie de Clint Eastwood. Contando a saga real do jornalista Ed Murrow contra o ultra-conservador Joseph McCarthy, Clooney, mesmo com todos os confetes recebidos por este filme, não consegue ser criativo dentro das limitações das filmagens ambientadas em um estúdio de TV e dos registros dos discursos da época, ao contrário de Ang Lee que segura o espectador nos 50 minutos iniciais com apenas dois atores e um cenário, o campo (esse momento é uma obra-prima, como bem escreveu Rodrigo Carreiro). A dupla Jake “Donnie Darko” Gyllenhaal e Heath Ledger merece com ardor as indicações às estatuetas, principalmente este último pelo estilo de atuar que lembrou o nosso Clint (deve ter assistido todos os filmes). Com isso, Heath (“Dez Coisas que eu Odeio em Você”) conseguiu, a exemplo da própria Reese Witherspoon (“Johnny e June”), que já ganhou seu Globo de Ouro, superar os “filmes de adolescentes”. Nesta semana, além de “Johnny e June” (Walk the Line), estréia “Capote”, a produção que possivelmente dará o Oscar ao rouba-a-cena Philip Seymour Hoffman, que, a exemplo de Jammie “Ray” Fox no ano passado, encarnou com fervor uma personagem, neste caso, o jornalista e escritor Truman Capote (“Bonequinha de Luxo”). O feito de Philipinho pode ser testado na aparição do próprio Capote na comédia (imperdível) “Assassinato por Morte” (1976), cujo elenco reúne Peter Sellers, David Niven, Maggie Smith, Peter Falk e (a primeira atuação d)o então jovem ator que depois interpretaria o dono de Baby, O Porquinho. Mas, voltando ao caso do famoso, rico, elegante, inteligente, charmoso, sexy, cool, bem-humorado, boa-praça, talentoso, poderoso e (como se tudo isso não bastasse) lindo George Clooney: realmente, apesar de todas as indicações que recebeu, o gato deveria, pelo menos, no final de "Boa Noite, Boa Sorte", ter nos “informado” tanto da vida do jornalista quanto do senador mala e seus males, que não foram poucos. Por exemplo, uma das pessoas prejudicadas pela “caça aos comunistas” promovida pelo vilão foi o escritor e roteirista Dalton Trumbo, cujo julgamento aparece nos extras de “A Princesa e o Plebeu” (1953). Banido de Hollywood por “ser julgado comunista”, Trumbo só pôde aparecer nos créditos e ganhar o seu pão-de-cada-dia sob a condição do pseudônimo Ian McLellan Hunter. E essa presença, ainda que mascarada, só aconteceu graças ao ato de coragem do superdiretor William Wyler. Mas George não me ouve...

P.S: Sobre a terrível “temporada de férias nos cinemas”, é bom eu começar a me acostumar a ela...

BLOCO DA SAUDADE

2006-02-02T06:57:00.000-08:00

“Florilton Tabosa, te encontrar é garantia de diversão, de alegria, de celebração, de energia boa. Você está sintonizado com o que há de bom. Por isso merece tudo do bom e do melhor que a vida possa oferecer. Te curto, lindo!”. Este foi o depoimento que registrei no orkut, em dez de maio do ano passado para Flor, e é assim que vamos tê-lo daqui adiante. Estamos todos muito tristes porque queríamos tê-lo ao nosso lado, do lado dos que estão vivos, do lado da vida. Mas quem somos nós para dizermos que nós é que estamos na “vida”? De qualquer forma, do “lado de cá”, Flor continuará presente enquanto houver alguém se divertindo, amando, sorrindo, bebendo, caindo no frevo, no maracatu, no eletro, no samba, no rock, se encantando com algum filme ou livro, sentindo as boas vibrações da presença da diva Maria Bethânia, evoluindo como ser humano, Se Entregando Por Inteiro à Vida.

2006-01-24T08:48:00.000-08:00

Deus deve ter dito “Bem, amigos, em troca da fama e do sucesso, vocês vão ter que optar entre ser alcoólatra, drogado ou psicopata”. Cada um escolheu a(s) sua(s) alternativa(s) e assim se formou os Ramones. O pior é que mesmo assim, eles continuaram a perseguir o “sucesso” e a “fama” com monumental empenho que ia além de serem “apenas” artistas. É o que registra o End of The Century, documentário definitivo (?) sobre o grupo. Com quase duas horas de duração, o filme foi rodado após a morte de Joey e traz entrevistas “recentes” com Tommy, Marky e os até então vivos e Dee Dee e Johnny, além de outras figuras da época. A “trama” vai dando conta da personalidade de cada um no conjunto. Mas, inevitavelmente, quem atrai mais atenção é Joey, garoto pobre, feio, frágil, tímido, deslocado, “loser”, que do nada vira vocalista de uma banda de rock (o irmão boa-pinta dele conta como foi a inacreditável surpresa ao vê-lo, pela primeira vez, num palco). Tommy narra como lutou para que Joey ficasse ao microfone, e aproveitou para defender que sua ida para as baquetas foi decisiva para que o “som ramone” tomasse corpo, o que é refutado por Dee Dee (“Não, ele não tem importância nenhuma. Poderia ser qualquer baterista”). Há um outro trecho em que fica evidente a competência da realização do documentário, quando o entrevistador pergunta ao “lunga” Johnny “Como foi o problema que envolveu uma garota”, e este desvia, até que o assunto é abordado por terceiros. Tratava-se do “roubo” da namorada de Joey pelo guitarrista, o que nunca foi perdoado pelo primeiro e virou motivo de (mais uma) birra na banda, desta vez uma superbirra, que valeu até a feitura do clássico “The KKK took my baby away”. Linda, a tal baby “tookada away”, que permaneceu casada com Johnny até sua morte, no ano passado, era de fato o primeiro namoro “firme” do donzelo e apaixonado Joey. Mas o mais incrível é que todos nunca tocaram (sem trocadilho) no tema. End of the Century ainda mostra a tumultuada produção do doido, persona non grata e pistoleiro Phil Spector no disco que leva o título do documentário e sua arenga com o guitarrista “papel de embrulhar prego”. Outro ótimo momento acontece justo no Brasil (onde têm mais fãs que nos EUA), com as imagens da van sendo perseguida por uma multidão, e um assustado Joey gritando “JESUS CHRIST!!!”, e do show onde o povo cantava cada sílaba junto com o Varapau (No ano passado, Eddie Vedder, disse à Folha de SP, que “no Brasil, tinham a atenção que mereceriam receber no resto do planeta”). Emocionante. Há trechos também da primeira apresentação na Inglaterra, onde a mirrada platéia contava com integrantes das iniciantes Sex Pistols e Clash - isso tem fala do maravilhoso Joe Strummer, e alguém entregando que o brabo Johnny Rotten queria conhecer os americanos, mas estava com medo de levar uma possível surra, já que estes eram bastante sisudos, usavam jaquetas de couro preto e vinham do subúrbio nova-iorquino. E o filme, que se desenrola tão rápido quanto uma música dos Ramones, termina com a cerimônia do ingresso da banda no Rock’n’Roll Hall of Fame. Lembra-se de Deus?

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P.S.: Eu não vi, mas o fato virou lenda e vale a pena relembrar: João Gordo expulsando os Los Hermanos do seu programa, quando ousaram dizer que não gostavam dos Ramones e que estes “não tinham importância nenhuma” ou coisa parecida. Eles deveriam saber que mesmo no profano existem coisas sagradas.

2006-01-20T07:23:00.000-08:00

Ai, Minha Nossa Senhora. Parece que é chegada a hora de bichar. Bichar loucamente. A líder de todas estará entre nós.

2006-01-17T09:15:00.000-08:00

O povo quer saber: por onde andam os sósias de Roger Moreira (KC), Ivo Meirelles (à direita, em pé), Ben Harper (à esquerda, em pé) e Agepê (com a camisa cowboy)?
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Ascenso Ferreira estava certo. O ano mal começa e um dos primeiros emails que recebo traz o calendário com os feriados ao longo dos 12 meses (!). 2006 promete, sem contar com Copa e Eleição (Uhuh!!!). “Na hora de trabalhar, pernas pro ar, que ninguém é de ferro!”. E eu não posso beber (espaço para um grito). Tudo bem, não vou passar os próximos 12 meses reclamando sobre o leite derramado, sem trocadalhos.
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Pois bem, anuncio também que não vou encher o saco de ninguém, nem o meu, postando fotos com o bucho crescendo (se eu fizer isso, podem “passar na minha cara”). Se eu não posso postar uma “barriga de tanque”...
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O ano começou e voltamos aos ensaios, eu e Yellow. Temos que aproveitar. Descobri que a partir dos três ou quatro meses (ih...), a criança já tem tímpanos e escuta de lá do útero o barulho que se faz aqui fora. Portanto, é hora de ir ao sebo e comprar aqueles discos da coleção “Música Clássica da Caras”.
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No ensaio, tentamos tocar, a meus pedidos, Give It Up, um dos clássicos do KC & The Sunshine Band. Acho que é importante lembrar que se hoje nas rádios toca-se muita merda, havia alguns anos em que se ouvia algumas merdas que eram boas de se ouvir, e aí se incluem KC & The Sunshine Band, Chicago e Bee Gees. "Please, don't go!"

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Por falar em Caras, por que é tão bom folhear essas revistas de “celebridades”? A gente sabe que é um lixo, que quase tudo é só farsa. Mas o inconsciente deve nos enviar através daquelas imagens de pessoas lindas, sorridentes, bem-vestidas, com taças de bebida na mão, aparentemente de bem com a vida, uma mensagem dizendo que a vida realmente deveria ser assim: bem fresca, bem franga.
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Passei um mês com uma bosta de um vírus no computador (era o site de um cassino que aparecia de dois em dois minutos – o inferno), porque simplesmente acessei (pela primeira vez) o site do Shopping Center Recife. O que foi que eu fiz, Meu Deus?! Seja lá qual foi o meu erro, não vou mais fazer isso. Eu juro. Aprendi a minha lição.
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Na sexta-feira, li a crítica de Kleber Mendonça para o filme novo de Sarah Jessica Parker, criatura que passei do ódio à idolatria e não preciso dizer que foi por conta de Sex and the City. É impressionante a capacidade que KMF tem para fazer as associações mais improváveis e engraçadas na hora de escrever. E tudo isso de uma forma simples.
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Domingo, hora do almoço, casa de uma amiga da família, com toda a família, chorei no final do filme de Zezé di Camargo e Luciano. E o pior é que tenho certeza de que não foram os hormônios em fúria da gravidez que provocaram as lágrimas. Mas me escorei nesse motivo e fui adiante com o mico. Aí olho pra Yellow e ele ta de nariz avermelhado e olhos lacrimejantes. Eram os hormônios também. E isso porque a gente pegou o filme já pela metade. Cruzes.
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Recebi um email de André Balaio sobre um site que nos tira aquela cruel dúvida recorrente, que todos temos em algum momento: se determinada celebridade está morta ou viva. Fora a conta, seus problemas em mesa de bar acabaram. O site (http://www.deadoraliveinfo.com/dead.nsf) já está atualizado com a morte de Shelley Winters, a eterna mãe de “Lolita” (Kubrick), que agora morreu de verdade.
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Assisti finalmente e, bem por acaso, Old Boy. E assisti todinho, olhando pra todas as cenas, a dos dentes, a do polvo, tudo numa boa. Fiquei feliz porque sempre conseguia ver cenas escatológicas e violentas com coragem, até ter “tocado” com Irreversível. Agora o orgulho da minha bravura está renovado, apesar de ontem ter invocado São Roque por causa do latido de um vira-lata.
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Há uma semana, entrei numa loja dessas bem frescas tipo imitação da Avesso. Eu tava procurando uma bolsa que combinasse com meu sapato levemente laranja, aí escuto uma moça, que envergava uma pinta de “dona de loja”, com voz de Lourdinha (Lourdinha é a Patricinha com um grau a mais, aquela que tem seu próprio negócio montado pelo pai, e é mais velha que a anterior). A mulher tece o seguinte diálogo ao telefone: “CAROOOL (todo mundo conhece uma Carol e um Júnior), a gente tem que comprar logo os ingressos do U2, porque os ingressos, porque o U2, aí o U2...!!!”. Isso bem alto, pra loja inteira ouvir. Saí de fininho. Se eu não posso ser platéia de Bono, de Lourdinha é que eu não vou ser, né?
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E aqui segue o calendário dos feriados que recebi:

Carnaval - 25, 26, 27 e 28 de fevereiro
Páscoa - 14, 15 e 16 de abril (21.04) - Tiradentes cai numa SEXTA!

1º de Maio - cai numa segunda!
Corpus Christi - 15, 16, 17 e 18 de
7 de setembro - Quinta
12 de outubro - Quinta
Finados (02.11) - Quinta
15 de novembro – Quarta
08 de dezembro - Sexta
Natal - Segunda
1º de janeiro de 2007 - Segunda

E não é só isso!!!
13.06 (terça) - Brasil x Croácia, às 16h00
18.06 (dom) - Brasil x Austrália, às 13h00
22.06 (quinta) - Japão x Brasil, às 16h00
Oitava - 27.06 (terça), às 12h00
Quarta - 01.07 (sáb), às 16h00
Semifinal - 05.07 (qua), às 16h00

2006-01-11T08:49:00.000-08:00

“Se meu filho nem nasceu, eu ainda sou o filho”. A frase de um dos hits do Ira! está ficando cada vez mais distante pra mim quanto mais passam estes dias. Há quase um mês tivemos uma notícia, no mínimo, desconcertante, a de que estou grávida. Me senti como a personagem de Uma Thrurman em Kill Bill, quando descobre que o resultado do "exame de farmácia" deu positivo e desiste da vida de crimes. Uma novidade como esta pode mudar a cabeça de qualquer um, muito provavelmente para melhor. Alguns meses antes, tivemos uma conversa sobre ter filhos, “melhor não tê-los”. Primeiro, porque este não é um mundo que encoraje alguém a botar mais pessoas nele. Mas as pessoas continuam a ter mais pessoas, apesar de tudo. E elas vão sobreviver como nós estamos. A pouco mais de sete meses, este novo ser deve chegar, e não encontrará um mundo melhor, social, cultural, econômica, política e ambientalmente falando. E ainda haverá música brega nas rádios e TVs. Mas, certamente, terá ao seu redor pessoas que já o querem e já o protegem desde sempre e que vão amá-lo até onde existir o limite do amor. Todo dia rezo para que ele esteja sendo gerado com saúde, que surja com ela e cresça com ela. Que, se possível, ele seja tão bonito e inteligente quanto o pai, e nenhum pouco neurastênico (adoro essa palavra), como a mãe. Que ele se desenvolva, aprenda e descubra muitas coisas, que complete a maior idade, que passe no vestibular, que seja numa universidade pública de qualidade, que arranje um ótimo emprego (!), que encontre pessoas que gostem mesmo dele, que ele goste de literatura, música, cinema, política, que tenha a casa dele e que vá ter o filho dele. E que não nos dê mais aperreios, como toda criança costuma dar, como o outro lado da felicidade. Penso no futuro, em ter um futuro melhor pra mim, em ter um emprego melhor, um salário melhor e ser uma pessoa melhor. Agora não sou apenas eu, aquela que realmente estava sem esperança. Agora tenho que ir atrás dela e não deixá-la escapar de mim nunca mais.

SE ELES SÃO BONITOS, SOU ALAIN DELON

2006-01-06T11:34:00.000-08:00

O Gael Garcia Bernal dos anos 1960.
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Não é com orgulho que somente agora escuto (de verdade), quase dois anos após o lançamento e a dois meses do (perfeito) show do Wilco no Tim Festival, o último CD da banda, A Ghost is Born, o qual Yellow fez a boa ação de baixar e me dar o “baixamento”. Estou com os fones grudados no ouvido, com dedicação exclusiva às faixas At Least, That’s What You Said, Spiders (Kidsmoke) e Company in my Back (essa música assusta de tão simples, estranha e bonita). Antes eu só tinha escutado o começo das faixas de A Ghost is Born no site da Rolling Stone, que sempre dá quatro estrelas para os discos do Wilco (a cotação vai até cinco). Estranho... O que falta para eles?
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Esta semana, assisti Rocco e Seus Irmãos, mais uma obra-prima de Luchino Visconti (Morte em Veneza), encabeçada pelo francês Alain Delon, o Gael Garcia Bernal dos anos 1960. O filme me despertou para uma coisa, até muito óbvia, a de que nós estamos muito acostumados com a limpeza das emoções promovida principalmente por Hollywood. Em alguns trechos do filme, enquanto os atores jorravam lágrimas, quase estrebuchando, Yellow, do meu lado, se acabava de rir, argumentando que era drama demais. Mas não é. O cinema americano, o mesmo que fez o mundo inteiro começar a dizer “eu te amo”, nos trouxe essa visão cool dos sentimentos, onde mães que perdem filhos derramam charmosamente lágrimas, sem estragar a maquiagem e até formulam frases edificantes. No cinema italiano, pelo menos, em alguns dos que assisti, incluindo Ladrões de Bicicleta, o povo quando sofre, sofre mesmo, sofre com força, com o catarro escorrendo, se possível.
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Nessa leva de DVDs, assisti também Um Convidado Bem Trapalhão (The Party). Com ele, descobri o porquê de Peter Sellers ter feito uma cena em uma festa (desta vez, de verdade), dizendo no discurso que Blake Edwards era, na realidade, extremamente medíocre, e que a única coisa que valia em seus filmes (incluindo a série A Pantera Cor de Rosa) era ele próprio, Peter Sellers. O ator, que é a única coisa boa em The Party, estava coberto de razão. Que filme ruim da bexiga! Esse filme é uma aula de como desperdiçar uma boa história. Não vamos esquecer de que Blake Edwards quase conseguiu estragar Bonequinha de Luxo, que tinha tudo pra ser uma obra-prima, mas não é. O apenas bom resultado de Bonequinha foi um milagre, e parte dele operado pelo anjo Audrey.

RAP NIUIA

2005-12-29T11:15:00.000-08:00

"Olhe sempre pro lado bom da vida..."
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Ao colocar o pé direito no primeiro degrau do ônibus, ouço o grito: “Glória a Deus nas alturas”! O fato de estar atrasada para voltar ao trabalho depois do almoço me encheu de coragem para não desistir e ultrapassar a catraca com Jesus no coração e mais um real e sessenta e cinco centavos. Das imediações do Shopping Boa Bicha até metade da Caxangá, onde eu desceria, o frangélico, ops, o evangélico interpretou uns 25 clássicos dos que "vão para o Céu". Senti falta do hit “Glória, glória, aleluuuuuuia...”, mas que já deveria ter rolado no início do trajeto, ou rolou no terminal do Torrões. De cabelo Azambuja, bigode Azambuja e a tradicional roupa de crente, que inclui uma camisa ensacada, o crente cantava com voz estridente que lembrava Walmir Chagas, o Velho Mangaba. Eu olhando pra trás nos momentos de maior entrega do gogó de ouro, flagrei-o cantando de olhos fechados e com gestos de Mariah Carey, as mãos descendo de cima a baixo com tremidinhas acompanhando o canto. Os passageiros (“Sou um passageiro...”) já de saco cheio da pregação, chiavam baixinho. Uma mulher ao meu lado suspirou “Ave Maria” e completou, olhando pra mim, “Vem cá, você não é Leonora?”. Penso, “ai, Meu Deus”, e respondo com simpatia, “não, senhora”, balançando discretamente a cabeça para não chamar a atenção do Nelson Gonçalves, que já começava a citar o povo no ônibus, “a irmã aí...”. Neste momento penso em Yellow, homem de pouca fé, que se ali estivesse, teria liberado gargalhadas altas e bizarras, o que o crente merecia. Mas, me distrai olhando pro cobrador, que segurava o riso como podia. Quarenta minutos depois, chego à minha parada com uma sensação de sorte. Fazendo um balanço destes 12 meses de ônibus circulando pela RMR, pelo menos, quatro vezes por semana, encarei gente pedindo dinheiro pra comprar remédio, pra comprar comida, gente cantando, gente pregando, gente vendendo pomada para “frieira, sarna, impinge e outras micoses”, mas, pelo menos, não teve nenhum “Isto é um assalto”. A propósito, esta frase “Isto é um assalto” é muito ridícula. Se o cara está de pé (enquanto todos estão sentados), porta um revolver em punho apontado para uma das vítimas, ninguém espera dele um, “Queridos amigos, venho por meio desta...”. Aí lembro do discurso do “crentino”, “Jesus não quer que ninguém se perca! Ninguém! Ninguém! Ninguém! Issé que é Deus!!!”. Esta quem proferia era uma senhora do apartamento em frente ao meu, cuja janela do quarto ficava cara a cara com a minha. Às vezes, eu, no melhor do sono, acordava com o grito (lá pelas cinco, seis da manhã, a hora que ela acordasse), “ISSÉ QUE É DEUS!!!”. É por estas e outras que algumas pessoas desistem do caminho do bem - a velhinha que dividia o apartamento com ela, botou a amiga pra correr. Com bengala e tudo. “Vai ter tanta fé assim na casa de...”

2005-12-21T11:49:00.000-08:00

"Merry Christmas, i don't want to fight tonight"
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Uma das melhores notícias do final do ano foi o casamento de Elton John, que aconteceu hoje no primeiro dia da oficialização da união entre pessoas do mesmo sexo no Reino Unido. O gesto deve servir como exemplo e chegar ao Terceiro Mundo daqui a uns dez anos, mas é uma prova de que a “viadagem” do preconceito pode estar com seus dias contados, mesmo que sejam dois bilhões de dias. Elton, que tantas alegrias e babas nos deu, merece toda a felicidade que só o verdadeiro amor, somado a uma inacreditável conta bancária, pode proporcionar. E agora vem à minha cabeça um trecho de uma música que tocou muito em rádio, não, não é "Coração, pára que se apaixonou...", é: “Oh and I've been calling / Oh, hey, hey, Johnny / Can't you come out, can't you come out to play". Aí, em vez de Johnny, vem Simone: "Então é Natal...". Soltem o doido!!! (Que depois do Apanhador no Campo de Centeio, deve estar mais doido ainda, com O Código Da Vinci)
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MELHORES DE 2005
Homem Uó do Ano: Tom Cruise
Versões Uó do Ano: Qualquer uma que Seu Jorge tenha feito ou fizer (pelo menos, ele não fez a de Então é Natal)
Expectativa Uó do Ano: O beijo gay que não rolou
Filme Uó do Ano: A Vida Aquática com Steve Sissou
Blog do Ano: Miguelito
Mico do Ano: Centenário do Sport e os pênaltis perdidos do Náutico
Show do Caralho do Ano: Wilco, depois da Rádio de Outono e Saia Rodada
Prêmio Geraldinho Lins de Melhor Produtor do Ano: Jarmeson de Lima
Prêmio de Melhor Fuleiragem do ano em blog: Vieira
Casamento "Sai daê" do Ano: Ronaldo e Daniela Cicarelli
Premiação Sem-noção do Ano: Menina de Ouro
Grande Estréia do Ano: Lucas Abelardo, meu sobrinho
Momento “Que ótimo!”: Eu tocando bateria.
Homem Lindo do Ano: O prêmio é dividido entre Fernando Alonso e Hayden Christensen, depois de Yellow
Festa do Ano: De Florilton, com o ônibus saindo de Boa Viagem para Porto de Galinhas
Craque do Ano: Adriano!
Momento "Me segura, Senão eu Caio" do Ano: Julian Casablancas inclinando a cabeça e segurando o microfone para cantar: “I’m not youuur friend / i never waaaas”

Prêmio Arroi de Festa: Ivete Sangalo, Lula, Wander Wildner e Lúcio Ribeiro.

Música bixiguenta do Ano: “Coração, para quê se apaixonou...”

Pedido para 2006: Que não toque mais, em lugar nenhum, "Coração, para quê se apaixonou...”

AVE MARIA!

2005-12-07T11:21:00.000-08:00

A irmã mais famosa de Nara Leão no clássico Terra em Transe.

2005-12-07T11:19:00.000-08:00

Em uma ocasião boêmica, Maria tira onda de seu maior hit no Rio, cantando com força: "Ninguém me ama, ninguém me quer, ninguém me chama de Baudelaire!"

No meu aniversário em agosto, ganhei de presente do Comendador “O Diário de Antônio Maria”. Até então, de Antônio Maria só conhecia os frevos (“Sou do Recife com orgulho e com saudade...”, “Ô, ô, ô, saudade, saudade tão grande...”, “Ai que saudade tenho do meu Recife, da minha gente que ficou por lá...”), a canção-mor de fossa (“Ninguém me ama”) e a fama de boêmio e amigo da nata carioca. Pois bem, lendo “O Diário de Antônio Maria" aprendi que existem três tipos de bebedores, os que bebem, os boêmios e os pé-na-jaca, onde Maria enquadrava-se até à morte, exatamente por isso, aos 43 anos. Pois bem, graças ao presente do Comendador, estou viciada em AM. Já comprei e li o segundo livro de crônicas, "Seja Feliz e Faça os Outros Felizes", cujo primeiro texto provoca muita gargalhada. Agora embarco no terceiro, "Benditas sejam as moças". Maria, assim como outra paixão literária, o também pernambucano-que-viveu-no-Rio Nelson Rodrigues, descrevia com perspicácia e bom humor vários níveis das relações humanas. O nome do cronista vem sendo citado, nestas últimas semanas, nos cadernos de cultura por conta do lançamento da biografia de Danuza Leão. A jornalista narra a paixão pelo empregado de seu marido, Samuel Wainer, chefão do Última Hora, onde o jornalista-compositor criou algumas de suas melhores crônicas (em “Benditas sejam as moças” há passagens em que podemos identificar o romance). Outras seguem a linha cômica, como na que argumenta contra o suicídio de um rapaz que se matou porque era feio. Aqui está o segundo parágrafo desse texto: “Dedico esta crônica a todos os homens feios do Brasil. Sendo um deles, posso falar com autoridade, em nome da classe. Fiquem certos, colegas, de que não há nada mais sem graça que homem bonito. São chatíssimos. Os verdadeiros canastrões da vida real! As mulheres já não os suportam e se bandeiam, aflitas, para nós, que somos confortavelmente feios, encantadoramente feios, venturosamente feios. Ai de nós, se não fosse a bobagem dos rapazes bonitos! Não se cuidam, colegas. Ou melhor, cuidar, cuidam do cabelo, do colarinho, da gravata, do terno e dos borzeguinhos. Feito tudo isso, acham que já cumpriram todos os seus deveres para com a Humanidade e Deus”. Por estas e outras: obrigada, Comendador, e aproveito para desejar-lhe, no dia do seu niver, uma vida tão intensa quanto a de nosso ídolo, mas se possível afastando sempre o pé da jaca.

SE LIGA NOS TESOUREIROS, HELENINHA!

2005-12-01T06:22:00.000-08:00

O jovem Dirceu, quando ainda era considerado "mocinho".

O bom desses acontecimentos políticos polêmicos que ganham ecos em toda a nação é que as pessoas lembram que existe uma coisa chamada política e que dela dependemos. A partir desse clima de velada euforia, começam a surgir nos botecos as “opiniões de boteco”, ou seja, as análises gabaritadas de gente que num estalar de dedos virou especialista em questões públicas, partidos, políticos e gestões. Mas, como diria Odete, o buraco é mais embaixo, e ninguém sabe onde termina. Estou evitando falar sobre essa cachorrada toda, porque como em toda cachorrada, os cachorros não têm razão e você pode sair mordido. Em suma, não adianta acusar nem defender com veemência. Não vou me colocar na lista dos intelectuais de esquerda que estão em silêncio, como prega semanalmente Arnaldo Jabor, porque não sou intelectual e não existe mais “esquerda” nem “direita”. Principalmente agora. O único sentimento que me toma conta é a desesperança. Sim, achei que Lula e o PT fossem salvar, ou mínimo, dar uma gota de dignidade a, pelo menos, boa parte deste país. Mas logo nos dias iniciais da nova administração, notei os primeiros sinais do getulismo de Inácio, que se não estava fazendo um governo dos sonhos, pelo menos, não estava envergonhando seus eleitores. Até então. Corta a cena. Como diria o próprio, “deixa eu te contar uma pequena história, amigo” (com a voz esgarçada de Lula): No início dos anos 1990, fiz parte do DCE da UFPE, e saí seis meses depois, primeiro porque aquele que não fosse de partido (PT ou PC do B) não tinha voz no diretório. Segundo, porque o tesoureiro estava envolvido em desvios de verbas da carteira de estudante. O fato saiu nos jornais por um período e logo depois foi esquecido. Prontamente saí da roubada. O cara continuou no partido, acobertado por alguns partidários e políticos (e o dinheiro?). Corta a cena. Há sete meses atrás, no primeiro dia da aula de bateria, cheguei ao estúdio, que fica ao lado da sede do P-Sol estadual, e na frente estava um grupo reunido. O ex-tesoureiro do diretório estava lá e ficou todo errado quando falei com ele. Deve ter lembrado da vergonha que passou diante de nós ao ver seu nome nos jornais. Pois bem, por ter acreditado em alguma coisa qualquer ligada à política, chorei em 1989, em 1994, em 1998, em 2002. Mas, como diria Jorge Benjor, chorava todo mundo, mas agora ninguém chora mais.

2005-11-25T10:00:00.000-08:00

Reese, legalmente morena, ladeando Dolly Parton.

FIRMES

Com tanto filme para rever e ver, fui logo me pegar com esse Marcas da Violência. Não sei o que as pessoas viram em David Cronenberg. Deve ter sido o nome, David Cronenberg, que ele deveria vender para um cineasta que realmente merecesse um nome tão legal. Fui assistir porque segundo críticas seria quase uma obra-prima. Mas é tão ruinzinho que Ed Harris acaba sendo um dos melhores atrativos. Viggo Mortensen, o Rei do Senhor dos Anéis, o protagonista, tá lá, péssimo como sempre. A história é muito boa, mas a direção é padronizada demais, e em nenhum momento se esquece que aquilo é um filme, limpinho e certinho. Parece filme de Supercine, aqueles feitos pra TV e que a Globo exibe nas noites de sábado. Pelo menos, não paguei o ingresso, que ganhei numa promoção do Kinemail (www.kinemail.com.br).
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Por enquanto, meu dinheiro pro cinema vai ser empregado em mais um filme-evento deste 2005, o novo Harry Potter (deixar Daniel Radcliffe e J.K Howling mais pôdi de ricos do que já são), e Cinema, Aspirinas e Urubus que, como diria Jorge Ben na música que virou tema do Show de Calouros de Sílvio Santos, é coisa nossa.
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A respeito da confusão: até agora ninguém falou que um dos maiores problemas do aumento das passagens, além dos 15 centavos a menos no bolso, é que os cobradores estão sem troco com esse quebrado dos R$ 1,65. E ficam alugando, negociando com as pessoas na catraca. E isso é um saco, principalmente se você está cheio de sacolas, correndo o risco de levar um tombo (que negócio de paulistano!). Não vamos nos esquecer que uma freiada brusca de motorista de ônibus lascou Frida pra sempre.
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Depois de Marcas da Violência, arrastamos para as lojas Americanas do Tacaruna. Saímos de lá com o DVD (duplo) No Direction Home debaixo do braço a R$ 44,00 (encontrei com Goethe no almoço hoje, e ele disse que pagou R$ 49,00)!!! Como diria Seu Cajueiro, esse documentário deve ser arreTAdo!
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A minha queridinha Reese Whiterspoon, aquela de algumas leseiras como Legalmente Loira 1, 2 e Segundas Intenções, meteu-se numa produção aparentemente séria. Vai interpretar June Carter em Walk the Line, cinebriografia de Johnny Cash, encabeçada por Joaquin Phoenix. Mas algo me pareceu esquisito nessa produção: o cara que escolheram para fazer o papel de Elvis. O que é aquilo?! Mas também não parecer ser uma tarefa fácil encontrar alguém que se assemelhe a Elvis, que seja ator e... que ainda interprete Elvis (!) com certa decência. Enfim. O diretor de Walk the Line é o mesmo de Garota Interrompida, aquela xerox de Um Estranho no Ninho. Medo.
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Alívio. Foram lançadas nos Estados Unidos as temporadas cinco e seis de Seinfeld.
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Ontem tive o segundo sonho do mês ambientado nesse clima que envolve Náutico, Santa Cruz e possibilidade de ir à Série A. E nenhum subia, como previu Baba Xola.

KEEP ON ROCKIN' IN THE FREE WORLD

2005-11-23T06:10:00.000-08:00

2005-11-23T06:09:00.000-08:00

2005-11-23T06:08:00.000-08:00

Eis aqui os primeiros registros da The Nameless Band, feitos por Patti Smith do Cordeiro, com os guitar heros Yellow e Boscão (com o aclamado visual alt country) dando tudo de si, e eu no momento Mamãe Quero Ser Neil Peart.

TIRE O PUNHAL DAS MINHAS COSTAS

2005-11-18T06:20:00.000-08:00

Clique na imagem e veja, com seus próprios olhos, a punhalada que partiu de uma certa pessoa, cujo nome começa com Jarmeson de Lima, e sua chocante tentativa de difamar publicamente um santo nome.

BOB DYLAN, WILCO, RAFA E IRACEMA

2005-11-17T12:19:00.000-08:00

INSIGHT A partir deste pneu rolante, o garoto teve a idéia para mais um clássico. Foi só botar uma pedra no meio do caminho.
*

Almoçar em casa é como uma miragem. Você atravessa um deserto, neste caso, com carros, semáforos, pessoas, ruas e o sol na cabeça, para, enfim, encontrar aquele espaço que não é o self service mais próximo do seu trabalho, como o restaurante Comida Ruim (“Cada vez pior para melhor servi-lo”) perto do meu silviço. Em casa, um banquete era o que certamente não me esperava. Mas, pelo menos, o som estava lá. Comi o inhame da janta (janta é muito bom) de ontem, com alface e salsicha de frango, e me dei por satisfeita, desde que estivesse ouvindo algo que prestasse. Peguei o violão (que anda largado) e tentei pretensiosamente acompanhar Acadian Driftwood, a 17ª faixa do “The Best” do The Band, a música que deveria ter uma gaita e não uma flauta no arranjo. Este disco traz I shall be released, de Bob Dylan. A canção foi a que encerrou a aparição do Wilco, no Tim. Há duas semanas, a MTV passou um especial sobre o festival, com trechos de shows e entrevistas. Em uma delas, Rafa (Sabe Rafa? Já superei o advento "Rafa na MTV". Hoje até gosto dele), pois bem, Rafa entrevista a banda e pergunta a Jeff Tweedy como se sentiu ao saber da declaração de Bob Dylan em seu livro de Crônicas (“Quarenta anos mais tarde, estas letras cairiam nas mãos do Billy Bragg e o grupo Wilco. Eles colocariam melodia nelas, dariam vida e gravariam”), no que ele responde, “Estou surpreso pelo simples fato do Wilco já ter passado pela cabeça do Bob Dylan”. E é mais ou menos esta a idéia que tive ao (ter que) voltar do almoço para o trabalho (e vamos comemorar o simples fato de estarmos trabalhando neste país): o mundo só existe e só faz sentido por causa da arte, por causa de Bob Dylan, por causa dos artistas. Quem se importa se o jornalista, o carteiro, o policial, o arquivista, o porteiro, o carimbador, estão fazendo seus trabalhos? Queremos saber se Chico Buarque, Neil Young, Thom Yorke, Paul McCartney, Zeca Pagodinho e Bob Dylan estão fazendo seu trabalho direito. É a arte, o trabalho deles, que sobreviverá a eles e a nós. Apenas trabalhamos para mantê-la e tê-la (a gente não quer só comida): pra poder comprar o ingresso pro cinema, pro balé, pro teatro, pro show, pro livro, pro disco, pro quadro, pro ca... E pra poder também criar, por quê não? Por isso não acredito num país onde na renda de um cidadão não há espaço para isto. Porque ninguém vai conseguir abafar a violência das pessoas com (mais) policiais nas ruas, enquanto estas pessoas não tiverem acesso a I Shall Be Released ou algo próximo disso.
*
CAVIAR - Era só o que faltava! O ícone máximo do mundo culinário dos grã-finos está em extinção. Sabe o caviar? (Você sabe o que é caviar?) Pois bem, o peixe que o produz está desaparecendo (“90% do caviar vem dos esturjões selvagens no Mar Cáspio, onde a pesca indiscriminada desde o colapso da União Soviética vem causando problemas”, disse uma matéria). O esturjão está tão ameaçado que os EUA proibiram as importações do caviar mais caro – o beluga. Em quatro ou cinco anos não haverá mais peixes para caviar. E agora? Quando eu finalmente me tornar milionária, não poderei mais ter a chance de degustar a igüaria com champanhe no café-da-manhã?! Em 1990, uma cartomante disse que eu, um dia (UM DIA!), ficaria rica. Já se passaram 15 anos e nada. De vez em quando me lembro que um dia serei grã-fina e aproveito o pagamento das contas de luz nas casas lotéricas (a melhor idéia do mercado financeiro dos últimos tempos) para jogar. Enquanto os dias de riqueza não chegam, vou apreciando o caviar dos pobres: a castanha - a da marca Iracema está com o pote de 100 gramas (!!!) a R$ 5,00 (!!!). Que o pariu.

ABALOU PARIS

2005-11-07T12:51:00.000-08:00

ORIGINAL STYLE Fabinho Trummer "auto-cassou" o seu show no último sábado.

Que o mundo dá voltas todo mundo sabe. E, como diria a outra frase “botequinesca”, uma imagem vale mais do que mil palavras. Por isto, publico aqui este longínquo retrato desse bonito rapaz numa época em que ele, Ex-Todo Poderoso, que nem sonhava em serhr Todo Poderoso, muito menos Ex-Todo Poderoso, exibia um cativante, charmoso e romântico arhr de jovem idealista, destoando da atual imagem de velho arrogante e autoritário, tão propagada em matérias bombásticas e mal-humorados closes. O mocinho exalava um arhr francês, um arhr François Truffaut, numa época em que as confusões estudantis em Paris achavam que eram realmente confusões até assistirhr às presentes confusões. É o tempo provando a crueldade de seu caráterhr devastadorhr e lançando uma pergunta: qual é o exato momento em que um bem-apessoado, inteligente e sonhadorhr rapaz como este se torna José Dirceu, ôpa, José Dirhrceu?

DIÁLOGOS IMPERTINENTES

2005-11-01T11:37:00.000-08:00

E, de quebra, uma foto e um episódio impertinentes: O mestre de cerimônias de um evento cultural vai ao microfone e diz: "Gostaria de convidar para a mesa o ministro Raul Gil". A platéia vai abaixo e ele faz cara de "o que é que foi?"
*
1) "VOU TE LEVAR, IÊ, TE LEVAR DAQUI..."
Quinta-feira, após a malhação (sim, agora eu malho), estou com Jarmeson no Mercado da Madalena (sim, isto não combina com as calorias perdidas uma hora antes), aí surge um daqueles vendedores de "back ups".

Eu: Vou perguntar a esse cara se ele tem o DVD da Rádio de Outono.
Jarmeson (produtor da Rádio de Outono): Bandida!
Vendedor de piratosos: Vai um DVD?
Eu: Tem aí o DVD da banda Rádio de Outono?
Vendedor de piratosos: Vai chegar uma remessa na próxima semana.
Vendedor de piratosos (depois de três minutos refletindo): Issé róqui?

2) URBOCOMOCO (é assim que se escreve?)
No super aniversário de Felipe, o trintão, que reuniu Olinda e Recife num só corpo, num só copo, num só coração, há um momento em que Steninho (Ixchisteninho), já metade sangue, metade álcool, canta gritando ao microfone: “Eu vou comer seu c.!!!”.

Eu (olhando pra cara desolada de Yellow): Que cara é essa, Yellito?
Yellow (desolado, depois do pratão de feijoada e 300 cervejas): É que no domingo passado eu tava vendo o Television.
Eu: Aahahhahahahhahahahha!!!

3) É VERDADE
No domingo, mil cervejas depois, enquanto Felipe, o pai de Raul, tocava com uma das 21 bandas escaladas pra festa...
Eu: Araújo, acho que chegou a hora de gritar “Toca Raul!!!”.
Araújo: Ou “Chama Raul!!!”

ESPECIAL TIM MAIA

2005-10-25T12:16:00.000-07:00

Teve o Wilco, teve o Arcade Fire, teve o Television. Os três botaram pra lascar. Mas o Strokes foi o show do TF. Pra guardar.

2005-10-25T12:05:00.000-07:00

Eu e Thiago ficamos sinceramente passados com Julian. Por mais que se esforçasse, a platéia (todas as mulheres e 90% dos homens) só tinha olhos pra Ju. Cheio de moral, carismático, bom cantor, meigo (distribuía sorrisos tímidos) e, sem dúvida, lindo, o cara é foda. Hey, Ju, we love you!

2005-10-25T11:19:00.000-07:00

Drew (fazendo cara de Drew), nossa amiga de infância. Isso de E.T. pra cá.

2005-10-25T11:06:00.000-07:00

TOCANDO O TERROR A torcida Jovem do Sport comandando a histérica tietagem aos Strokes.

2005-10-25T10:59:00.000-07:00

No show do Wilco: a banda cujo cabeça (ção), Jeff "Arrigo Barnabé" Tweedy, separa os homi dos minino.
*

Amiguinhos, depois de choro, suor, sangue, ranger de dentes e vela, aqui estou na ressaca do Tim Festival. Foi tanto embaço para ir a esse troço que nem sei. As histórias merecem uma série. Mas não vou abusar. Por isso contarei apenas uma delas, que se deu na fatídica sexta-feira, exatamente a tal. Yellow, o responsável por comprar os nossos ingressos via internet, acertou com a Ticketmaster que os bilhetes seriam retirados na bilheteria no dia do show. “Hãããã?!!! Medo”, pensei, há mais ou menos dois meses. Pois bem, na fatídica sexta-feira, a tal, pegamos o maldito vôo da madrugada da Gol, chegamos lascados no Rio, tiramos a providencial soneca e despertamos lindos e loiros para o acontecimento. Aí, o homem, Yellow, pega o papel da Ticketmaster, lê atentamente e me informa: “Temos que pegar os nossos ingressos até uma hora e meia antes do início do evento” (O quê?! Nós estávamos a três horas do evento?! Calma, vai dar tempo). Ele então fala por telefone com Suka, o pernambucano-carioca que nos abrigou em sua casa no Rio. O cidadão se prestou a nos pegar de carro, na saída do trabalho, e nos levar até o MAM. Ok. Passam dez, vinte, trinta, cem minutos e nada de Suka. “Cadê Suka, caralho?!”, pensa Yellow em voz alta. Pega o celular: “Suka, véio, cadê tu?” Entre um “tô chegando” e outro, o cara chega exatamente a tempo da gente realmente ter a chance de dar adeus a toda empreitada da viagem. Já no carro, em meio aos diversos semáforos que se multiplicavam em vermelho, minha respiração não passava do início do nariz. Desolada e tensa, eu olhava pra todo o trecho de Copacabana sem conseguir acreditar naquele universo de carros enfileirados à nossa frente como se estivéssemos em São Paulo. Eu não conseguia pronunciar um “a”. Após 300 anos de estresse, conseguimos botar os pés na frente do MAM, um minuto antes do horário combinado com a Ticketmaster para nós perdermos o direito de retirar os ingressos. Valeu, Cristo Redentor! Com os bilhetes na mão, tomamos o chopp da Lapa para nos acalmarmos do Grande Susto. O bom e velho Suka nos deixa em frente ao MAM. Aí Yellow diz: “Debbie, nesse corre-corre não queria te assustar, mas foi Suka (com essa história de “vai dar tempo, brother”) quem me fez perder o show do Kraftwerk no ano passado”. :)

O BICHO VAI PEGAR

2005-10-14T06:18:00.000-07:00

Tippi Hedren, elegantérrima, foge com a pirralhada dos pássaros no clássico de Hitch. Nem na hora do pega a mulher larga a bolsa. Um exemplo a ser seguido.
*

O BICHO VAI PEGAR (PARTE 1)

Como se nossos problemas já não fossem grandes o suficiente, Epidemia de gripe do frango é questão de tempo, diz a Folha:

"O diretor-geral da OMS (Organização Mundial de Saúde), o sul-coreano Lee Jong-wook, disse nesta quinta-feira que a gripe do frango pode se transformar em uma epidemia mundial a qualquer momento. Por enquanto, este vírus só foi transmitido de aves para humanos (qualquer tipo de ave, pelo ar ou pelo consumo) e não existe prova definitiva de que o vírus já tenha sido passado de pessoa para pessoa. Em setembro, a ONU, que estabeleceu um escritório de coordenação contra a gripe do frango e humana, alertou sobre a possibilidade de que ocorra em breve uma epidemia dessa doença. Cerca de 150 milhões de pessoas podem ser afetadas no mundo todo. O diretor-geral da OMS ressaltou a importância de estabelecer uma cooperação mundial, pois o surto da doença entre os seres humanos em um só país pode levar a sua rápida propagação pelo mundo. Os cientistas temem que, em breve, possa ocorrer uma epidemia similar à ocorrida em 1918 com a chamada "gripe espanhola". Ela que matou entre 20 e 50 milhões de pessoas no mundo todo. Os outros dois surtos sérios de gripe aconteceram em 1957 na Ásia e em 1968 em Hong Kong, com um milhão de vítimas em cada um dos casos". Ui.

O BICHO VAI PEGAR (PARTE 2)

Como se nossos problemas já não fossem grandes o suficiente, Fabrízio Moretti diz que curtiu o Los Hermanos, em entrevista que esquenta os tamborins para o show da próxima semana. Deu na Folha:

“Agora vai. Sempre foi difícil incluírmos o Brasil no nosso caminho por causa dessa burocracia estúpida de gravadora, que nos faz percorrer primeiro os mercados de sempre. Houve uma vez, antes mesmo do primeiro disco, que íamos por nossa conta, só para tocar para família e amigos. Mas acabou não dando certo.O Brasil de alguma forma sempre esteve em nossas conversas, porque minha família é de lá, o pai do Julian [John Casablancas, fundador da agência internacional Elite Model] mora no Brasil. E a quantidade de fãs brasileiros que pedem nosso show é muito grande”.

"Meu irmão é um grande fã de Los Hermanos e me trouxe um CD que ele fez com as melhores músicas da banda. E me deu ainda um DVD que tem uma apresentação ao vivo dos Los Hermanos numa casa que parecia ser muito legal de tocar ("Los Hermanos no Cine Íris"). Gostei bastante do que ouvi e vi deles". Nããããão!!!

2005-10-11T11:17:00.000-07:00

Nelson, o homem que botou batata na literatura. Ah, e antes que eu me esqueça: Nelson, eu te amo.
*

É BATATA!

Não sei se já disse isso aqui, mas sou uma pessoa muito desconfiada com gíria, sempre tenho um pé atrás. Quando uma surge, sou uma das últimas a falar. Inicialmente, meu receio é que ainda faça parte de um pequeno circuito, não consiga propagar-se e “morra na praia”. Aí, eu esteja falando algo que não “pegou”. Por outro lado, quando a gíria pega, você começa a citá-la até sem querer, como a bem-sucedida expressão “podicrê”. Estou lembrando agora do surgimento de algumas gírias e expressões “giriáticas”, como o “viajou na maionese”, que até hoje me orgulho de nunca ter dito. “Viajou na maionese” é a pior expressão já concebida na selvageria das ruas. A propósito, gostaria de conhecer o seu criador. Lembro de quando surgiu o “tô ligado, doido”, “é o dez”, “show de bola” (que virou "é show" e título de programa da Record) e de quando ouvi pela primeira vez o desgraçadamente paulistano “da hora” e o malandro “da lata” (esse eu gosto, por conta da lenda urbana sobre seu surgimento). Ao ler agorinha o blog de Miguel (cujo link está aí ao lado), que me prestou uma bela e singela citação, vejo lá a expressão “show de bola” (um elogio que uma menina fez ao nosso amigo). Apesar de achar Miguel "show de bola", considero o termo datado desde sempre. Mas nenhuma gíria supera em feiúra e danação a tal da "balada"! Um dia qualquer, assistia a MTV quando escuto uma garota dizer “Conheci o carinha numa balada”. Eu “Balada?! Que merda é essa?!” Dois minutos depois, o Brasil inteiro, com menos de 17 anos, começava a falar “balada”: “porque na balada...”, “é na balada...”, “eu dei na balada”. Bem, até então, "balada" pra mim era música romântica tipo Air Supply, saca? Então, como diriam os paulistas, conta a lenda que, certa vez, o filósofo Zé Bé estava tomando sua cachaça, quando amigos de pé-de-mesa, em início de curso de jornalismo, começam a perguntar entre si: Saca Fellini? Saca Tarantino? Saca Truffaut? E José Benedito atropela: Saca-rolha? Bem, a genialidade zebeniana explica-se, porque, à época do liseu, costumava-se tomar Carreteiro, o vinho da morte, para aliviar a dor da existência juvenil, tão decantada em O Apanhador do Campo de Centeio, e para abri-lo precisasse de saca... Por falar em jovem, desde jovem, tenho esse medo das gírias. E não me considero careta (será que eu sou careta?!!! AAAAAAAAHHHH). Que horror! Pois bem, sendo careta ou não, o temor continua. E passado o suspense inicial de que a gíria não pegue, tem também o medo de ser a última pessoa a falar uma gíria (a propósito, gostaria de saber qual foi a última pessoa a falar “batata”, nos anos 1960, e a primeira a voltar a falar “batata”, no final dos anos 1990, quando a Globo “televisionou” A Vida Como Ela É, de Nelson Rodrigues, em que é “batata” aparecer “batata” nos diálogos). Pois bem, conheço uma pessoa que, há três ou quatro semanas, começou a dizer “punk” pra tudo e pra todos (“Ah, isso é punk!”, “Que punk!” e assim vai), e não faz a menor idéia do que seja Sex Pistols, bicho! Receio de que dizer "punk" para coisas do dia-a-dia mundano também esteja com seus dias contados. E, agora, tantantantan, a pior gíria de todos os tempos: xaveco. Essa daí... puta que a pariu!!! (É por isso que eu gosto dos palavrões: nunca saem de moda).

SERÁ O IMPOSSÍVE?

2005-10-07T07:00:00.000-07:00

MISSÃO Tom Cruise, fazendo cara de Tom Cruise, em momento de total descontração (agora em versão censurada).

2005-10-06T12:45:00.000-07:00

ENQUANTO ISSO NO EME ESSE ENE...

...diz: Você, como um wilquete, estará lá no sábado?
Alguém diz:
CLAROOOOOOOO... estão querendo me mandar pra londres no mesmo dia, mas num vou nem a pau. já comprei meus ingressos pro strokes/leon, wilco/arcade.
... diz:
ÊÊÊ!!!
... diz:
A gente vai se ver lá, né, condenado?!!!
Alguém diz:
vc perdeu o show do weezer... antologico, classico, historico, genial, perfeito
... diz:
Acabei nem indo pra festa.
Alguém diz:
num perdeu nada
... diz:
Sou a fã número 1 de lúcio ribeiro no nordeste.
Alguém diz:
ahahahahhaahahhaahahah...
... diz:
Pois bem, meu querido, vamos nos encontrar lindos e loiros no tim.
... diz:
Essa história de los angeles é o quê, ainda que mal lhe pergunte?
... diz:
Ah, e mais:
... diz:
Lúcio gostou da festa?
Alguém diz:
num sei. só encontrei o bicho no domingo.
Alguém diz:
los angeles? o q de los angeles?
... diz:
Londres.
... diz:
É pra fazer o quê, pô?
Alguém diz:
londres era o harry potter, mas num vou nem a pau.
... diz:
Diz aí essa história de Londres. Tu é a única pessoa que eu conheço que entrevista Tom Cruise, esse povo... Aí eu tenho que saber da história pra poder contar em mesa de bar. Tipo "Tenho um amigo que deixou de entrevistar Nicole Kidman por causa do show dos Strokes em São Paulo..."
... diz:
: )
... diz:
Mas quanto a Harry Potter você está certíssimo!
Alguém diz:
nem me fale de tom cruise... tenho uma história ótima q aconteceu há duas semanas
Alguém diz:
aquela bicha é louca, pirada, pinel.
... diz:
Ele é.
... diz:
E um dia vão descobrir que é frango.
... diz:
Não vou com a cara dele, apesar dele ter aquela cara.
Alguém diz:
isso já sabem, o problema q td mundo tem medo de processos de milhões.
Alguém diz:
ele eh supergente fina... mas ele é assim por ser um ótimo ator. eheheheh.. no rio, eu conto o q rolou...

2005-09-29T12:24:00.000-07:00

Dirty Harry, o Seu Lunga dos isteites, diria "No way!".
*

O SINHÔ TÁ DANÇANDO ARMADO
*
No domingo, dia 23, o país vai parar (não, no domingo o país costuma estar parado, ou melhor, mais parado) para um grande evento. Não, não é o show dos Strokes, que acontece neste dia, em São Paulo. Mas, a votação do referendo popular do desarmamento. Neste dia, sangue de Cristo tem poder, estarei no Rio de Janeiro (depois de assistir ao show dos Strokes, na sexta, no Rio), ainda curtindo o Tim Festival. Que lindo. O referendo do desarmamento rolando com a pôrra, e eu, em pleno paraíso dos AR-15, pistolas e três-oitões. Dizem que o crime organizado (e o desorganizado) está preparando uma grande boca-de-urna para o dia de votação. Por mim, os maus elementos podem continuar em suas casas, ou melhor, cativeiros, porque o meu voto já é “não”. Everybody knows que essa “corrente do bem” que pede o desarmamento não vai conseguir desarmar quem merece estar desarmado. Só vai ser mais uma lei que não será cumprida por quem deve cumpri-la e que vai penalizar quem já vem sendo penalizado. Se essa lei for aprovada, arma vai virar uma espécie de droga, que, mesmo proibida, será vendida e consumida, alimentando, talvez ainda mais, o “governo paralelo” do país. O que o governo (oficial) deveria fazer é obrigar o aumento do preço das balas (para o cidadão comum, incluindo aí o pai de família honesto e trabalhador e o ladrão cabra-safado). Como disse o ator Chris Rock numa dessas premiações da MTV: “Uma bala deveria custar uns U$ 5 mil. Assim quando o sujeito levasse um tiro, as pessoas iriam se perguntar ‘o que danado (“what da hell!!!”) foi que esse cara fez pra merecer que alguém gastasse U$ 5 mil para tentar matá-lo?!!!’”. Talvez assim a vida (ou a morte) de uma pessoa fosse mais valorizada. E o dono da loja que vendesse uma bala de matar pelo preço de uma bala de chupar, iria direto pro xilindró refletir um pouco sobre a vida. P.S: E, saco, vou ter que embarcar naquela burocracia de voto em trânsito, justificar “sei lá o quê” porque estarei longe da minha zona eleitoral. E, aproveitando a palavra, este país é uma zona mesmo! Acho que partirei em turnê com os Strokes.

ALÉM DE GÊNIO, PETER RASGOU DINHEIRO, JOGOU PEDRA, COMEU MERDA E DEU NA MÃE

2005-09-22T09:06:00.000-07:00

2005-09-22T09:03:00.000-07:00

Foto para tremer: as duas lendas nas filmagens de Dr. Strangelove.
*

Orson Welles defendia que o ator nasce apenas para um determinado papel, contrariando o conceito universal de que a verdadeira função seria a de “vestir” qualquer personagem. Os anos, os filmes, as peças costumam comprovar a teoria do cineasta até o momento em que chegam a nós raros fenômenos provando o inverso. Peter Sellers, o genial britânico morto em 1980, é uma dessas aparições. Para quem já teve a chance de assistir a sua “performance” (Dr. Fantástico, Lolita, A Pantera Cor-de-Rosa, Assassinato por Morte, Muito Além do Jardim, entre outros), com ele sempre encabeçando os melhores itens de qualquer produção, aqui vai uma dica: A vida e a morte de Peter Sellers, lançado agora em DVD. Até ver esse filme, eu achava que ele era doido, mas não tinha idéia do quanto. Em uma das passagens, o filho do ator inglês abraça o pai e pergunta se ele ainda gosta dos (dois) filhos. Peter: “Sim, mas não mais do que de Sophia Loren”. O ator tinha acabado de comunicar à (primeira) esposa, na frente dos filhos, que queria a separação porque estava loucamente (loucamente é o termo exato) apaixonado pela atriz italiana. Globo de Ouro de Melhor Ator e Melhor Filme feito para a TV, “A vida e a morte...” é muito bem dirigido e a escolha de Geoffrey Rush para cumprir a dura tarefa de interpretar Peter Sellers foi iluminada. Em boa parte, Rush era Sellers (e isso é muito), com a diferença de não ter o dom para a comédia do segundo. Para os fãs de Peter, o filme pode ser um balde de água fria na idolatria. Porque o revela como um homem egocêntrico, egoísta, agressivo, depressivo, drogado, incapaz de se preocupar com o sofrimento e a dor alheia. Há uma metáfora para explicar sua genialidade, um copo vazio que abrigaria qualquer líquido, um ser vazio que abrigaria qualquer persona. É triste encarar o “lado negativo” de nossos ídolos. Mas desde que o tempo é tempo a arte parece só encontrar verdadeiro abrigo nos doidos.
*
P.S: Se estivesse vivo, PS faria 80 anos agora em setembro.
*
E agora uma lista “Atores que eu colocaria num filme (se alguns não estissem mortos no significado exato da palavra ou no outro e se eu fosse cineasta com fama, luxo e riqueza)”:
1) Peter Sellers
2) Marlon Brando
3) Edward Norton
4) Robert De Niro
5) Jack Nicholson
6) Javier Bardem
7) Humphrey Bogart
8) Sean Penn
9) Philip Seymour Hoffman
10) Tony Ramos
11) Lula

ZEZÉ x RITA LEE

2005-09-22T07:28:00.000-07:00

A VERDADEIRA FACE DE JARJAR

2005-09-15T10:08:00.000-07:00

TITITI Eu, inocente, dia desses, sou flagrada ao lado do elemento. Aconselho: ao avistar esse cidadão na rua, mude de calçada, ou ele terminará produzindo a sua banda. Leia o estarrecedor diálogo a seguir:
*

Jarmeson <<>> diz:
Curitiba, São Paulo e Rio, aqui vou eu!
Jarmeson <<>> diz:
hehhee
Rio, aqui vamos nós! diz:
Tu só vive de farra, né?
Rio, aqui vamos nós! diz:
Tu vai pro Tim, suponho, né?
Rio, aqui vamos nós! diz:
Show dos Strokes?
Rio, aqui vamos nós! diz:
Vamos nos ver lá?
Jarmeson <<>> diz:
hehehe
Jarmeson <<>> diz:
nao, deb...no have money pra isso
Rio, aqui vamos nós! diz:
No Rio tu vai fazer o quê?
Rio, aqui vamos nós! diz:
'Curitiba, São Paulo e Rio", me dê o seu plano de vôo.
Jarmeson <<>> diz:
no rio vou com a radio de outono pra mais um show da turne
Rio, aqui vamos nós! diz:
Quando?:
Jarmeson <<>> diz:
dia 4
Jarmeson <<>> diz:
eu disse... no have money pro tim
Rio, aqui vamos nós! diz:
Mas pro Curitiba você tem, né?
Jarmeson <<>> diz:
tb nao tenho, mas eles vao tocar lá e eu tenho q ir junto tb
Jarmeson <<>> diz:
hehehe
Rio, aqui vamos nós! diz:
Ah, eu quero também.
Rio, aqui vamos nós! diz:
Tem uma banda ruim pra eu produzir também, não?
Jarmeson <<>> diz:
maizénada!!
Jarmeson <<>> diz:
hahaha
Jarmeson <<>> diz:
produz o badminton, oras!
Rio, aqui vamos nós! diz:
Eita! Vou mandar essa pra Felipe!
Rio, aqui vamos nós! diz:
Ahahahahahhah!!!
Rio, aqui vamos nós! diz:
Essa bateu forte!
Jarmeson <<>> diz:
ui! hahaha
Jarmeson <<>> diz:
bateu, levou! (direto de A Gata Comeu)
Rio, aqui vamos nós! diz:
Bicho véi da gota!
Jarmeson <<>> diz:
hahhaha
Rio, aqui vamos nós! diz:
Eu tava querendo copiar e colar pra mandar esse diálogo pra Yellow e não consegui.
Rio, aqui vamos nós! diz:
AAAAAAAAAAAAAAAA!!!
Rio, aqui vamos nós! diz:
Teclado de bosta!
Jarmeson <<>> diz:
hauahaha
Jarmeson <<>> diz:
é castigo!
Rio, aqui vamos nós! diz:
Me acabei de rir aqui.
Rio, aqui vamos nós! diz:
Vou botar esse diálogo no meu blog.
Rio, aqui vamos nós! diz:
E vamos ver quem vai rir por último. AHAHAHAHHAHAH (gargalhada maligna).
Rio, aqui vamos nós! diz:
Seu pestinha!
Rio, aqui vamos nós! diz:
Tu tás onde?
Jarmeson <<>> diz:
pronto, me lasquei!
Jarmeson <<>> diz:
tou no web-messenger... ruim q só a gota :Rio, aqui vamos nós! diz:
E o título vai ser: A verdadeira face de Jarjar...

"TEMPO, TEMPO, TEMPO, TEMPO" OU "RIO, AQUI VAMOS NÓS!!!"

2005-09-09T08:21:00.000-07:00

A pergunta é: o que seria do rock sem o alvoroço do mulherio?

*
No tenebroso agosto do ano passado, quando houve mais uma boataria de que Aquela Banda de Nova Iorque iria tocar no Brasil, imediatamente enviei uma alvoroçada mensagem de texto para os celulares de Fabiana, Patti e Lule. Poucos dias depois, no aniversário do leonino Bosco, o assunto foi divertidamente levantando e Morales proferiu a célebre frase: “Eu já perdi muita coisa nesta vida, mas o show dos Strokes eu não perco”. Um longo ano se passou e cá estamos nós a uma distância de 40 dias para ficarmos cara a cara com os meninos. Eu e Yellow, que vamos ver o show no Rio, estaremos também frente a frente com Elvis Costello, Television e Wilco. Repetindo: ELVIS COSTELLO, TELEVISION e WILCO.
*
Virou clichê dizer que mesmo quem não gosta de heavy metal ou do Metallica vai gostar de Some Kind of Monster. Mas é impossível falar do documentário e não dizer isto. O filme estava pronto pra ser um registro sobre o processo criativo e as dificuldades enfrentadas por uma superbanda, mas consegue ir além. Por meio de uma bem-filmada lavagem de roupa suja, expõe intolerância, mágoa, conflito de idiossincrasias, preconceitos e medos dentro de uma banda bem-sucedida. Os diretores, que tiveram muita sorte com o surto de James Hetfield (que acabou sendo o fio condutor da história), engenharam um final emocionante que, sem sensibilidade, poderia ter resvalado na pieguice. A boa direção faz com que a gente se sinta cúmplice, torça pelos músicos, passe a ter uma (leve) simpatia por Lars “Fuck!” Ulrich e comprove o poder (benigno e malígno) do tempo.
*
P.S.: Por isso, vamos aproveitar Aquela Banda de Nova Iorque enquanto o monstro dela não desperta. E preparar a garganta: AAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!

POPA, MESMO QUE ESTE TEXTO DIGA O CONTRÁRIO, O DVD SERÁ DEVOLVIDO

2005-09-06T09:35:00.000-07:00

Bowie: "Morrissey, fica na tua, o ser mais maravilhoso do mundo sempre fui eu".

*
Ano passado, escrevi um texto sobre David Bowie e sua elegância e charme imensuráveis. Ontem, quando terminei de assistir ao novo DVD do homem, lembrei que salvei esse texto num disquete e que não sei mais onde está. Mas queria registrar o seguinte: esse DVD novo dessa criatura é do cacete! Nele, o camaleão apresenta as músicas do novo disco, Reality (que não ouvi), algumas do anterior (o maravilhoso Heathen) e os clássicos. A direção do DVD, gravado na Irlanda, é opressivamente modernosa, tal como Assassinos Por Natureza. Mas, ao contrário do filme de Oliver Stone, não chega a cansar a retina. A questão aqui é o ser. O que é David Bowie? David Bowie é tudo o que um artista deveria ser: camaleônico. Esta é velha, mas continua valendo. Durante todos esses anos ainda não envergonhou seus adoradores, conseguindo manter o talento e a criatividade e, principalmente, a vontade de criar, ao contrário de medalhões do porte de seu ex-parceiro de “nights spendidas”, Mick Jagger, e de gente de sua idade, como Caetano Veloso. Suas músicas, tanto velhas quanto novas, ainda exalam muito frescor, sem frescura. Nessa caudalosa apresentação do DVD tudo é maravilhoso: a banda, o cenário, a iluminação, os arranjos para os clássicos e, enfim, o próprio Bowie - o ator, o instrumentista, o compositor, o cantor (que está com a voz mais grave, devido a dezenas e dezenas de primaveras). Bowie, apesar de ser evidentemente esquisito, permanece lindo. Lindo quando está sério, cantando com a voz A (aquela bem grave, o timbre do anúncio do Juízo Final). Lindo quando deixa escapar o sorriso espetacular, cantando com a voz B (aquela mais aguda, que ele usa no “voodoo” de Ziggy Stardust). No show ele usa de uns expedientes meio enfadados, como a letra de Slip Away projetada no telão e o nome Bowie enorme projetado na tela no final da apresentação. Mas, inacreditavelmente, coisas como estas, além de não soarem cafona, continuam denunciando seu charme e elegância. E quando ele sai do palco, depois de fitar a platéia por mais de duas horas com o olho azul e o outro, o da pupila eternamente dilatada, vai para o backstage, entra no camarim e, então, a porta se fecha e acabou-se o que era doce. E nós só temos que agradecer por estarmos no mesmo planeta dele.
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P.S: Imagine agora uma suposta cena: a pessoa chega do trabalho, vai dormir. Horas depois, desperta do sono. Sai da cama, entra no banheiro, joga água no rosto, olha no espelho e surpreende-se: “Puta que o pariu! David Bowie SOU EU!”. Bem, eu sinceramente não sei como David Bowie consegue conviver com o fato de ser David Bowie. Ah! Ele é David Bowie.

O CASTELO ANIMADO

2005-08-31T07:39:00.000-07:00

E assim surgem os preconceitos...Semana passada, uma amiga disse que, na volta de uma festa na casa de uma amiga dela, pegou carona com um sujeito interessante (leia-se lindo, em sua opinião), mas ele tinha um defeito. Perguntei qual. Ela: ele gosta de Zezé di Camargo e Luciano. Eu: esse é imperdoável. Ela: É, ele me disse que estava louco para assistir os Dois Filhos de Francisco. Eu: Peraê, né?!!! Tô querendo ver esse filme também e nem por isso gosto de Zezé di Camargo e Luciano!!!

Corta a cena: uma semana antes, solto a frase: “Eu curto Zezé”. Assim, sem exclamação, sem o sobrenome e sem o Luciano, para risadagem de Pat, Bosco, Fabiana, Lula, Rogério e Yellow, que, nesta hora, se levantou com a desculpa de pegar uma cerveja (“Nicolau, por que te afastas?”). Bem, disse e repito: eu curto Zezé. Assim, sem exclamação. Não porque ele ficou amigo de Lula, o presidente, em 2002 - quando isso não depunha contra ninguém. Mas porque dentre as incontáveis duplas sertanejas que existem por aí, Zezé, além de ser um “hitmaker” (admiro a capacidade de qualquer compositor ser um hitmaker, seja ele Paul McCartney, Dave Grohl, Beethoven ou Lulu Santos), nas suas entrevistas tem opiniões interessantes que fogem à maioria das baboseiras ditas pelos colegas do gênero. Por estas e outras, quero assistir ao filme sobre Zezé (não vou falar aqui de Luciano, porque aí já é um pouco demais, e levando em consideração o fato dele não ser nada dentro da dupla ou em qualquer coisa). E agora me lembro da lista de coisas que tenho que ver: o programa de Maradona, o programa de Ophah Winfrey, o filme de Walter Salles, A Fantástica Fábrica de Chocolate (as duas versões), O Castelo Animado, O Feitiço de Áquila e mil reais na minha conta corrente, até outubro.
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Sexta-feira passada, eu circulava tranquilamente pela internet quando uma foto me deteve: Diane Keaton e Keanu Reeves se beijando. Pensei: o que a foto de divulgação daquele filme de dois anos atrás está fazendo por aqui? O texto da matéria denunciava um suposto namoro entre os atores. Comentei o caso com essa amiga (a do “sujeito interessante”), que, ao saber da idade dos dois (ele, 40, ela, 59), teceu: “Ele deve estar de olho no dinheiro dela”. Aproveitei a deixa e fiz o trocadalho em termos econômicos (“me poupe”) e acrescentei, “mais respeito com Diane Keaton” (uma das minhas cinco prediletas em Hollywood). A propósito, Diane Keaton não tem mais o que fazer do que se agarrar com Keanu Reeves, não? Porque se tem uma coisa que eu não admito é homem rico, famoso e lindo...sem sal.

SOCOOORRO!!!

2005-08-23T07:52:00.000-07:00

MALDIÇÃO Fabiana, A Pimentinha do Recife, só teve um sucesso nas paradas, após praga de criança.
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Ontem, fomos ao Gordo matar a vontade de comer o melhor Arrumadinho de Charque do Universo. Por apenas R$ 6,90, desfrutávamos do pitoresco prato, quando os garçons do Fatboy, em vez de se preocuparem em servir as pessoas de bom coração, resolvem atacar de DJs. A seleção incluía aquela que encabeça a lista das músicas mais cabulosas de todos os tempos, Michelle. Tremi. Esse meu horror de músicas que juntam “acordes menores, uma voz chorosa e uma cornice no meio” teve início quando tinha sete, oito anos. Nessa época, eu só faltava arrancar os cabelos ao ouvir, mesmo que ao longe, o hit da cantora Fabiana: “Ai, papai, ai, mamãe, me levem para casa, porque aqui não fico mais / Não, não, não, não fico não, aquele homem me roubou o coração” (Convenhamos que essa é pra lascar.). Quando escutava essa bexiga, seja nas rádios ou TVs (sim, havia os programas de Jota Ferreira e Paulo Marques), eu começava a reclamar: tira essa múúúúúsica! Minha tia-avó, Dona Cema, embarcava: “Diná (com minha mãe), tira !!!”. Minha mãe, fazendo inveja a Jung, Freud e José Ângelo Gaiarsa, insistia, mesmo não gostando de Fabiana: "isso é frescura"! Um parêntese: quando os filhos nascem, os pais já poderiam começar a alimentar a “Poupança para Uma Provável Terapia”. Pois bem, frescura ou não, a Pimentinha do Recife (vocês notaram a ousadia da referência do apelido, né?) só teve esse sucesso, graças à minha praga infantil. A partir desse lamentável episódio, parei de chorar pelas canções mais miseráveis do mundo e comecei a cultivar uma discreta ojeriza não somente pelas canções cafonas, mas pelas românticas (as que apelam para o drama). Ontem, no Gordo, lá estava mais uma delas: I Started a Joke, interpretada pela voz sofrida do finado Maurice Gibb. Esse não pertubará mais ninguém. Tô brincando. Afinal, quem não simpatiza com os Bee Gees?
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E aqui vamos à lista das mais odiáveis de todos os tempos:
1) "Quatro Semanas de Amor" – Luan e Vanessa (a música é uma versão de uma canção japonesa, o que explica muito a coisa “down”. Vamos lembrar que a dupla só emplacou esse hit, depois se casou e virou crente).
2) A citada música de Fabiana, a cantora-jornalista.
3) "Michelle" e "And I Love Her" - Beatles
4) "De que vale tudo isso", "E Não vou Mais Deixar você tão só", "Despedida", "Eu daria a minha vida", "Nossa Canção" – todas de Roberto Carlos. Ah, e tem também a música que o Rei regravou e que está na novela das sete ou na das oito.
5) "Pedaço de Mau Caminho" – Reginaldo Rossi.
6) "I Started a Joke" – Peter Frampton, na versão dos Bee Gees.
7) "Os Outros" e todas as outras do Kid Abelha
8) "Sentimental Demais" – Altemar Dutra
9) "Você não me ensinou a te esquecer" – Fernando Mendes
10) "Lambada" – Kaoma

NÃO MORREU E AINDA MORA NO RECIFE

2005-08-16T07:24:00.000-07:00

"Bem, feliz aniversário, meu bom rapaz".

Há 28 anos, dois acontecimentos marcavam o mundo. (Supostamente) Morria, em Graceland, um cidadão chamado Elvis Aaron Presley, e nascia, em Yellowland, um certo Luiz Eduardo Cerquinho Cajueiro. Afetado pelo fato de ter desembocado para a vida no mesmo dia da (suposta) morte do Rei, o menino Duda começou a cantar empostando a voz e arqueando as sobrancelhas, tal qual o mito, transformando-se assim em um dos 2,3 milhões de imitadores de Elvis em atividade (o último levantamento foi feito em 8 maio deste ano). Certo dia, quando conheci o Elvis dos Pobres, pensei: “Conheço esse cidadão de algum lugar...”. Como diria Rufus, um outro cantor de voz empostada, i saw it in your eyes what i’m looking for.

E ATÉ A VELHINHA CAIU NA FUZARCA!

2005-08-12T08:31:00.000-07:00

Maravilhosa foto roubada do blog de Fabiana, que, assim como Yellow, me prestou ontem virtualmente uma bonita homenagem pela passagem dos meus 14 anos de idade.

Espero todos amanhã no Gaudí, a partir do meio-dia! Deus abençoe, vocês, meus filhos (com voz de velhinha).

QUEM SE LEMBRA DE PERNA E BUCO?

2005-08-08T12:19:00.000-07:00

Por conta de um desses acessos de memória da infância, me lembrei de um álbum de figurinhas que foi lançado no início dos anos 1980, chamado Perna e Buco. Por favor, alguém se lembra disso?! Nessa época, eu, com meus sete, oito, nove anos, não tinha consciência de riqueza e pobreza. Aliás, nessa idade, as crianças não têm muito a noção de sua classe social, a não ser que sejam confrontadas com outra classe social. Como eu só convivia com filho de pai liso, então qualquer "besteirinha" era uma festa pra todo mundo. Pois bem, nessa era, o Governo do Estado, lançou uma inusitada campanha de arrecadação de impostos. E consistia num plano simples: o álbum Perna e Buco (e as figurinhas) eram trocados nas bancas de revista por notas fiscais. Sucesso absoluto. O povo pedia nota fiscal até pra lapada de cana. Era uma festa de mães fazendo filas nas bancas de revistas. Inclusive, a minha. Perna e Buco contava a história de Pernambuco através dos personagens que lembravam um pouco Mônica e Cebolinha. Vendeu muito. Foi uma lembrança ótima esta. Para ilustrar este texto, procurei agorinha no Google imagens do desenho, mas só apareceram formas de depilação de “perna e buço”. Ainda sob essa nostalgia de quadrinhos, me aventurei no site de Níquel Náusea. Aconselho (o link está no título). É gargalhada garantida (vá na parte “tiras selecionadas” e leia “Na Terra da Fantasia”). Pois bem, no início dos 2000, um amigo me contava, certo dia, que tinha participado de uma roda bememorativa do Festival de Humor. Perguntei quem estava nela. Ele: “Tinha num sei quem, num sei quem, Fernando num sei quem”. Eu: “Peraê! Era Fernando Gonzales?!!!!!. Ele: “Esse!”. - “Pelo amor de Deus, tu não sabe quem é?! Esse homem é um gênio!!!". Contei esse acontecido pra Samuca. E ele então me ofereceu um superpresente de aniversário: um desenho em que estou saltitantemente de mãos dadas com Níquel. E agora não sei onde essa bexiga foi parar. AAAAA!!! (isto foi um grito).

CPI NO WEEZER ou A BEVERLY HILLS DOS RICOS ou TROCANDO WILDNER PELO WEEZER

2005-07-27T11:27:00.000-07:00

Rivers, querido, a Paulo Francis quer, há muito mais tempo, jantar com os Walsh.

O caso é de polícia. Na semana passada, vi o clipe da música do novo CD do Weezer. Chama-se Beverly Hills. Pensei, imediatamente antes de ouvir todo o roquinho: “A Paulo Francis fez isso antes e há dez anos atrás!”. Qual não foi a minha surpresa ao constatar que a letra tem conteúdo parecido com o do hit homônimo da banda pernambucana! E não é só isso: a “Beverly Hills” dos Pobres é infinitamente melhor que a “Beverly Hills” dos Ricos! Por isso sugiro que, para evitar um processo de plágio nas costas, Rivers Cuomo passe agora a fazer shows conjuntos com a PFVPC e que isso comece já no Curitiba Rock Festival. **** Enquanto isso, Paul McCartney garante ter recebido o espírito de George Harrison durante o processo de composição do novo CD. Muito estranho isso. Por que não recebera o de Lennon? E por que Harrison não "baixaria" em Noel Gallagher, que já está acostumado a receber o de Lennon? (Tá bom, chega de heresia).

O MUNDO É BÃO, SEBASTIÃO

2005-07-26T10:31:00.000-07:00

PASSADO E PASSADAS Comentário do grupinho londrino acima: "Madonna agora só quer ser a superior".
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As coisas estão acontecendo numa velocidade impressionante (isto é o trecho de uma música, tenho certeza). Até parece que foi ontem que ouvi pela primeira vez o CD “Is This It”, e não me esqueci nunca mais da cara de Lule abrindo um sorriso e começando a dançar quando coloquei nos ouvidos dela os fones do discman, que neste momento tocava Last Nite. Desde então um fã-clube virtual formou-se reunindo criaturas como ela, eu, Fabiana e Pat. ***** Pois bem, em meio a todo esse clima strokeano, que envolve ainda a “melancia sem caroço” que a banda promete lançar até o final do ano (“melancia sem caroço” foi a metáfora que Julian usou para definir o terceiro disco), aconteceu um pequeno milagre, no sábado passado: finalmente começo a atrelar as minhas baquetadas, ainda imberbes e claudicantes, a um outro instrumento. A vítima que me acompanhou, ou que eu tentei acompanhar, foi Yellow, de violão elétrico em punho. “Ensaiamos” duas da trilha do Pulp Fiction, Legal Tender, Blister in the Sun... que mais? Eu tocava e me acabava de rir, sem acreditar no evento. Adorei! ***** Encontrei hoje meu vizinho Miguel, um dos head bangers românticos desta cidade, e contei pra ele a novidade (da bateria, do ensaio), no que ele me revela: “só tenho realmente uma semana feliz quando tem ensaio da minha banda. É sério”. Acreditei. ***** Isso não tem nada a ver com nada, mas me fez lembrar de uma história que meu chefe me contou, na viagem que fiz na oooooutra semana. Era sobre um antigo motorista dele. O funcionário era meio doido, tinha faniquitos, arroubos psicóticos, surtos, acessos de loucura, que, em 1923, tranquilamente fariam qualquer um ser trancafiado num hospício pra sempre. Entre os causos, ele contou este: “O motorista tinha um costume: não podia ver ninguém pegando no pesado. Uma vez, era meio-dia, a gente passou num lugar e estavam abrindo um buraco numa rua. Levei o maior susto quando ele passou com o carro no local, diminuiu a velocidade, baixou o vidro do carro e gritou para o homem que tava quebrando a pista: ESSA MAMATA VAI ACABAR!!!”. ***** Ri muito e imaginei a reação de Yellow ao escutar a história. Pois bem, no dia seguinte, de volta à civilização, conto. Yellito riu tanto que quase teve um troço. É sério. Isso foi numa creperia. Garçons já estavam se entreolhando, quando cogitei que saíssemos para que os clientes pudessem voltar a prestar atenção às suas conversas. Pois bem, já contamos essa história pra um monte de gente e descobrimos que só nós conseguimos realmente achar muita graça nela. Povo estranho. ***** Na realidade, é "velocidade estonteante", trecho de Um Índio, de Caetano, aquela que diz “virá, tranqüilo e infalível como Bruce Lee”. Esse “virá” grandiloquente me remete novamente ao assunto pop do ano, a vinda daquela banda nova-iorquina, e isto, como conseqüência, a uma das frases do cancioneiro de Nando Reis: o mundo é bão, Sebastião. E Madonna deve saber disto como ninguém. Pilantra.

CONFIRMADO!!!!!!!!!!!!!

2005-07-22T07:30:00.000-07:00

2005-07-22T07:29:00.000-07:00

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Desde que saiu a notícia na Folha de São Paulo, com o merecido estardalhaço do jornalista Lúcio Ribeiro, sobre a vinda do Strokes para o Brasil, tenho entrado no site da banda para conferir a informação, ver alguma referência sobre o grande evento. Na seção "tour dates" não tinha nada, nenhuma linha... até HOJE !!! Puta que o pariu!!! Tô passando mal.
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EU PRECISO OUVIR ESSA BANDA - "É exatamente a banda mais bonita, tocante e apaixonante, liricamente falando, que eu ouvi em anos", disse David Bowie sobre o Arcade Fire, que vai tocar no Tim Festival também!

AGÁ AGÁ - Tenho um vizinho que em toda vez que rola um desses depoimentos das CPIs em andamento, fica postado diante da TV (nunca a TV Senado teve tanta audiência). Na última quarta, no dia do depoimento de Delúbio Soares, subi os oito lances de escada até chegar ao meu apê (no quarto andar!). Quando passei em frente ao apartamento do cidadão, lá estava ele, mais uma vez, com a porta aberta e a TV ligada, capôrra, na maior altura. Ele vai nessa pisada do início ao final das sessões (vale lembrar que a de Bob Jefferson durou seis horas e a de Delúbio, quase dez!). Já construí a seguinte imagem, no sábado ele deve sair para comprar todos os mantimentos para que não precise se ausentar da sala de casa durante a semana. No domingo, prepara-se física e espiritualmente para a maratona da cobertura jornalstica que se inicia já com o Fantástico, à noite. Durante a semana, está lá, no seu sofá, politizando-se, divertindo-se. Porque numa coisa ele tem razão, depoimento em CPI pode não trazer revelações, mas é diversão garantida, principalmente se contar com as coiçadas de Heloísa Helena e seu rabo-de-cavalo. Eu sou fã desta mulher.

OS COMENDADORES CONTRA-ATACAM

2005-07-19T10:28:00.000-07:00

Estamos de olho (com voz de Cid Moreira).

OUTUBRO

2005-07-19T06:40:00.000-07:00

Domingo passado, um dia depois do feriado de Nossa Senhora do Carmo, estava no Shopping Recife para trocar uma compra na Tok Stok, a loja do cão. Enquanto esperava o relógio dar as 14h, quando o lugar abriria suas portas, circulamos, eu e Yellow, pelo antro maldito do consumismo, até que avisto a Arezzo. A vitrine informava: “liquidação”. Lá dentro, a procura sangrenta do mulherio não deixava dúvidas: havia sapatos da Arezzo “em conta” - como se dizia até 1987. Com um beijo, despedi-me de Yellow, tomei fôlego e entrei, temendo pela minha vida. Em meio a cotoveladas, puxões de cabelo, beliscões, lágrimas e ranger de dentes, encontro uma sandália que, apesar de verde, cairia bem com qualquer roupa, inclusive uma que fosse verde. Era verde calcinha, verde água – o melhor verde que existe. A tentação do consumo ia me consumindo até que um aviso me foi enviado. No som ambiente, começam os acordes de Someday, dos Strokes. Nos olhamos, eu e Yellow (que, a esta altura, já estava dentro da loja para dar solicitados pitacos na minha futura nova aquisição). Ele, então, diz: isto é um sinal. Tal qual Pedro, neguei. Por três vezes. Até que insiste: Debbie, isto é um sinal. Eu que, de vez em quando, tenho arroubos religiosos e supersticiosos, larguei as sandálias. Fui embora, sem olhar pra trás. Estou R$ 79,00 menos pobre. P.S.: Esqueci de me benzer.

FAÇA VOCÊ TAMBÉM O SEU SOUTH PARK

2005-07-18T11:37:00.000-07:00

A pedidos: Fábio Araújo, sem a máscara.

2005-07-18T08:08:00.000-07:00

Júlio Jacobina.

2005-07-13T11:48:00.000-07:00

Rodrigo Carrero. (Tá bom, eu juro que este é o último South Park que faço nesta semana. Até segunda-feira!)

2005-07-12T13:41:00.000-07:00

Fábio Araújo (Não tinha a máscara de Mestre Yoda).

2005-07-12T13:40:00.000-07:00

Jamerson de Lima. Ops, Jarmeson.

2005-07-11T12:13:00.000-07:00

Yellito.

2005-07-11T12:12:00.000-07:00

Fabiana Moraes.

2005-07-11T12:11:00.000-07:00

E este só poderia ser Felipe Vieira.

2005-07-06T13:51:00.000-07:00

Ainda bem que existem os carrinhos...
*

Sexta passada, ao levar minha mãe ao aeroporto, recuperei durante o trajeto até Boa Viagem, um episódio que andava perdido (toda família que se preze tem episódios pitorescos, prosaicos, medonhos, que são contados à exaustão para outros parentes, amigos e agregados, para infelicidade dos envolvidos). Um deles encontrava-se esquecido na minha memória e o resgatei para o bem da biografia da pessoa em questão. Não vou revelar com qual dos meus três irmãos se passou o acontecido. Até porque hoje esse irmão, ou irmã, me pediu reserva. O caso se deu no verão de 1997 e demonstra o quanto a convivência com um irmão sob o mesmo teto pode ser algo prejudicial ao bem-estar de uma pessoa. Pois bem, acordava eu com os pássaros, numa resplandecente manhã de verão do ano Titanic. O filme de James Cameron estava em cartaz há meses. Gato e cachorro foi assisti-lo, inclusive meu amigo Zizo, que só saía de casa para ir ao CAC olhar as estudantes, vender suas revistas marginais e, na ocasião, assistir a Titanic. Pois bem, os três irmãos, como toda pessoa que tivesse olhos em 1997, assistiram ao filme oscarizado. No calor da atmosfera titânica, um desses três irmãos, vamos chamá-lo de o Irmão X, não pensava em outra coisa, a não ser na trágica história do navio que virou. Nessa bela manhã, acordo, passo pela cozinha em direção ao banheiro, e vejo o Irmão X preparando-se para colocar um disco no som que fica na cozinha. Boto a pasta de dentes na escova e escuto os primeiros acordes de uma romântica canção que começa com “Every night in my dreams, i see you, i feel you...”. Olho pro espelho e penso: fudeu. Quatro longos minutos depois, a música termina. Ainda bem. Saio do banheiro, coloco o leite no copo, sob os versos já ouvidos, “Every night in my dreams...”. Havia um bis a ser encarado. Sigo com o café-da-manhã disposta a não me afetar, a ser superior diante da situação, é quando escuto outra vez, “Every night in my dreams...”. Aí eu abro a boca e digo: “Irmão X, já deu, né?!. Peraê. Eu também gostei do filme, mas já deu, né?” Vocês sabem como é irmão, é melhor não permitir que ele saiba do que você não gosta. “Every night in my dreams...”. E quando me vi, estava ouvindo o tema musical de Titanic pela décima terceira vez, até que resolvi apelar para a mãe desse cidadão, ou cidadã. Ela, que estava no trabalho, sentencia ao telefone: “Filho X, que palhaçada é essa?!!!”. O Irmão X cala o som. E, astucioso (a), começa a revezar-se entre assoviar ou cantar toda a letra (Isso ela não proibiu). Felizmente, eu tinha que sair. E fui. E, graças ao bom Deus, o caso não acabou no cemitério ou na delegacia, como aconteceu com a mulher que tocou 30 vezes o tema do filme O Guarda-Costas, que tem o refrão mais irritante de todos os tempos, o “and iiiiiiiiii willllll always love yooouuuuuuuuuuuuuuuuuuuu...”. A norte-americana, denunciada pela vizinha, amargou uma semana no xadrez. Na sexta-feira passada, essa minha história rendeu muitas gargalhadas no carro até ao aeroporto. Mas, naquela manhã de 1997, “Every night in my dreams...” foi o pesadelo, e a prova de que irmão bom é o irmão alheio. É, não, irmão X, minha coisa linda!

2005-07-04T12:41:00.000-07:00

Esta é uma das fotos enviadas pelo casal Cão e Cat para amigos e parentes, ou seja toda a Recife (são, pelo menos, 617 primos, só da parte de Lule). A jagunça e Thiago, em Londres (conferir o "momento Londres" na fotografia acima, se bem que isso em Casa Amarela tem cara de Nova Descoberta), estão batendo ponto em todos os shows na cidade descolada, o que já incluiu o New Order. No último sábado, entraram felizes no Hyde Park para espiar o Live8, o assunto pop da semana. Não conseguiram ingressar na área do palco porque os bilhetes custavam 200 pounds (tá muito caro salvar o mundo). Ainda atônitos, ficaram junto à mundiçada londrina, que também não conseguiu entrar, em frente aos telões gigantes, onde permaneceram por nove horas. Bem, eu adoro esses eventos internacionais, cercados de marketing e com causas justas. Mas no final das contas, assim como acontece com o Criança Esperança (desculpem a citação), ninguém quer saber ao certo os desdobramentos do acontecido. Da cobertura jornalística só vai ficar mesmo os melhores momentos dos shows, mesmo que sejam momentos bizarros, como a banda de churrascaria do Duran Duran e o Green Day cantando We Are the Champions. Eu até que estava disposta a passar o dia em frente à TV. Mas não deu mesmo. Não quero ser pessimista, mas a gente sabe que projetos com uma proposta tão gigante como esta são festejados, aplaudidos, mas não deixam de ser inócuos, a não ser pelo fato de elevar a audiência da MTV. Então siga essa mesma lógica do Live8. Pegue um pandeiro ou um violão e vá cantar na frente da agência bancária onde por ventura você tenha uma dívida e veja o que acontece. Se der certo, me avise, porque estarei indo agora pro Banco do Brasil da Caxangá! Ah e, antes que eu me esqueça: superpotências, por favor, perdoem a nossa dívida. Vai lá, tio.

2005-07-01T08:08:00.000-07:00

Com uma das fotos encaminhadas por Lule, diretamente de Londres, quero agradecer ao destino a oportunidade de conhecer pessoas maravilhosas. Uma delas, além do Cão, já citado na primeira linha, é o Comendador Mendes Coelho, com quem dividi alguns clones de chope na última quarta-feira. O cavalheiro acaba de me presentear com uma bela citação em mais um dos seus textos brilhantes publicados no Cronicax (http://www.cronicax.blogspot.com). Estou sinceramente emocionada. Para vocês entenderem o que é essa pessoa, publico aqui o testemunho que coloquei na página desse cidadão no Orkut: "Você é a mistura de futebol, poesia, cachaça, música, cinema, amizade, amor e death metal que dá forma ao Comendador Mendes Coelho, um dos melhores exemplos de elegância, inteligência, bom humor e finesse que já tocou o Parnamirim e a Várzea (o bairro até hoje chora a partida do menino Rogério). Que mais? Ah! Você é o Paulinho da Viola do Recife! Bem, agora você me deve uma cerveja".

"NÓS GOSTAMOS DE VOCÊ"

2005-06-30T10:10:00.000-07:00

"Foi um gol de anjo...". Pegando carona no samba, ops, na charanga promovida pelo meu querido Ronaldinho Gaúcho, cito aqui dois sambas de Jorge Aragão em homenagem ao show da Seleção ontem contra as almas. O aperitivo mostra que a Copa de 2006 vai ser uma COISA! Eu não quero nem beber pra ver direito o show que o ataque do Brasil já está ensaiando agora, principalmente com esse Cara aí (Galvão Bueno já está ameaçando encher o saco da gente chamando Adriano de "O Cara" - Ronaldo deve estar com ciúme). Sem heresia, Adriano promete ser o novo Romário da Seleção - quem assistiu à final da Copa América já deve estar desconfiado disso. E, sem querer botar água no nosso próprio chope, a vitória veio fácil demais porque a Argentina estava desfalcada. Convenhamos. Mas, vamos voltar à festa, 2006 vai ser o pipoco! (Por favor, "vai ser o pipoco" ainda é utilizado?)

2005-06-30T10:04:00.000-07:00

"Oh, coisinha tão bonitinha do pai..."

2005-06-30T10:03:00.000-07:00

"Chora, não vou ligar, não vou ligar / Chegou a hora, vais me pagar, pode chorar, pode chorar"

SIMONINHA, UM SUJEITO DE SORTE

2005-06-29T09:32:00.000-07:00

PETE TOWNSHEND COMEÇOU ASSIM Foto nada a ver com o texto abaixo, só para registrar que eu quase perco o tímpano direito por causa da altura da guitarra de Wander Wildner durante o show da Paulo Francis, sábado. Eu gosto do gaúcho, mas não chega a tanto.

Não. Definitivamente não, o mundo não precisa de mais um disco de Simoninha. No último Rock Gol, domingo (claro), tava lá o filho de Wilson Simonal participando da mesa do programa, e fazendo propaganda do DVD do show feito para a MTV com músicas de Jorge Ben. A questão não é o fato de ter tocado no “sagrado” (que não é mais tão sagrado assim, haja vista o fato de gato e cachorro já ter gravado alguma coisa de Jorge Ben). A questão é que a interpretação de Simoninha é contumaz e estranhamente entediante (estranho porque ele sempre pretende cantar músicas “pra cima”). E isso nos faz lembrar, mais uma vez, de algo também sagrado, o pai. Simonal foi um dos maiores cantores que o Brasil já teve, cantava como um jazzista. Tinha ritmo, afinação, voz bonita e o que se chamava de... balanço, intrínseco, natural e instintivo. Simoninha, a cada frase, parece que está sempre forçando a barra. Fica parecendo um mau ator com cara de ator que está atuando. Simonal só não foi totalmente reconhecido devido àquela confusão na qual fora apontado como delator, história que a OAB desmitificou em 2002, anunciado a inocência do artista, morto em 2000. A Comissão de Direitos Humanos examinou documentos e depoimentos para afirmar que não procedia a pecha de dedo-duro atribuída a Simonal. A partir dessa acusação, no início dos anos 1970, o cantor virou persona no grata no meio e viu sua carreira despontar para o fracasso. Como diria Nelson, sem sorte não se atravessa uma rua; você pode ser atropelado pelo carrinho do vendedor de picolé.

2005-06-28T07:32:00.000-07:00

Há um livro sobre cinema que dá conta do melhor dos anos 1990. O bicho é desses chinfrosos, que custam R$ 197, no mínimo. Folheando-o, página a página, descubro que assisti a, pelo menos, 80% do que foi lançado na década anterior. Ou seja, passei boa parte dos anos grunge e mangue com os olhos numa tela de cinema ou de TV. Apesar de a-d-o-r-a-r (nunca fiz isso, eu juro. Não separo as silabas, por medo de errar) cinema, como boa parte das pessoas de bom coração, e assistindo, inclusive, aos clássicos, tenho uma inacreditável dívida a ser paga com os anos 1980. Há uma lista de filmes, que não me perguntem o motivo, ainda não vi. Não é com orgulho que revelo, domingo finalmente vi Depois de Horas e, ontem, Um Peixe Chamado Wanda (!!!). Os próximos da lista serão: Feitiço de Áquila e A Fantástica Fábrica de Chocolate – tenho que correr, antes que estréie a refilmagem.

EU PRECISO DE UM CALMANTE E DE UMA CERVEJA...AGORA!!!

2005-06-27T10:09:00.000-07:00

PARE TUDO O QUE VOCÊ ESTIVER FAZENDO E LEIA AGORA O TEXTO A SEGUIR, QUE FOI PUBLICADO NO TERRA MÚSICA AGORINHA A RESPEITO DAS DUAS MELHORES BANDAS DA ATUALIDADE: STROKES E WILCO.

Os fãs brasileiros finalmente poderão ver o The Strokes de perto. A banda acertou, na semana passada, uma miniturnê, de três (ou quatro) shows, em São Paulo, Rio de Janeiro e Porto Alegre, segundo o jornal Folha de S.Paulo.
Na capital fluminense, a apresentação ser no TIM Festival, ao lado de outras atrações já confirmadas: a rapper inglês M.I.A. e a banda americana de country alternativo Wilco. O evento vai acontecer nos dias 21, 22 e 23 de outubro. Existe ainda a possibilidade de haver um show extra no Rio, caso os ingressos se esgotem rápido no Museu de Arte Moderna, com capacidade para 6.500 pessoas.
Os shows em São Paulo e Porto Alegre ainda não têm locais definidos, mas devem acontecer em espaços para, no mínimo, 25 mil pessoas.
A banda deve intercalar os shows cariocas (caso realmente aconteçam dois) com as apresentações nas capitais paulista e gaúcha. Ainda segundo o jornal, foi iniciativa do The Strokes não tocar apenas no festival carioca e tentar atingir maior número do público brasileiro.
Na turnê pelo País, a banda deve mostrar músicas de seu terceiro álbum, ainda em fase de gravação. O novo disco, ainda sem nome, só chega às lojas no começo de 2006, sucedendo Room on Fire, de 2003. O primeiro trabalho do grupo, Is This It, foi lançado em 2001 e, curiosamente, já era bastante aguardado, já que a banda ganhou fama e destaque com os primeiros singles.
A banda The Strokes é formada por Julian Casablancas (vocal), os guitarristas Albert Hamond Jr. e Nick Valensi, o baixista Nicolai Fraiture e o baterista Fabrizio Moretti, nascido no Rio de Janeiro, mas que mora nos Estados Unidos desde a infância.

2005-06-22T06:18:00.000-07:00

Entre uma tosse e outra, Mestre Yoda em fantástico flagrante de beleza captado por Alcione Ferreira (o link do blog dela está aí ao lado), nossa Sebastiana Salgada, que não entra mais neste blog porque o Deprê vetou o blogspot dos computadores. Aos 800 anos e jedi dos jedis, Yoda luta para continuar tossindo, até porque em 2006 muita gente vai precisar de suas baforadas e coff coffs. E, seja lá o que acontecer daqui em diante, deixem Fafá de Belém fora dessa (lembrem-se de que ela cantou antes e/ou depois para Teotônio Vilela, Tancredo Neves, Ulysses Guimarães e João Paulo II. Muito estranho...).

2005-06-21T12:21:00.000-07:00

CASUAL O único problema de se ter um Galaxie é encontrar local adequado para estacionar e esforçar-se na cara de assobio quando todos estiverem olhando exatamente para você. O outro é que um Galaxie não sabe dar autógrafos, embora a pobralhada insista em posar sorridente ao lado dessas inocentes criaturas. Vale lembrar que quando eu e o fotógrafo, cujo nome leva a cor da minha camisa, encostamos e começamos a fuçar o veículo, chega o dono, cheio de chinfra, para interromper, com felicidade, o ensaio das fotos e do furto e diz, com vaidade anti-cristã: "Vi de longe vocês tirando as fotos". Divirta-se, maldito grã-fino! Falar em Galaxie, me lembrou da velha história do velho Miguel Coff Coff Arraes fugindo dos militares em um fusquinha, na época o "must" (ihhh...). Agora não sei a quem dedicar a minha oração de hoje: se para Arraes, Lula, Katie Holmes, Sport, todos os automóveis chinfrosos do mundo ou minha conta bancária. Rezem por mim. E que venham os frilas!

DEU NA FOLHA: SHOPPING BUNKER

2005-06-06T13:43:00.000-07:00

Por Alcino Leite

A nova Daslu é o assunto preferido das conversas em São Paulo. Os ricos se entusiasmam com a criação de um local tão exclusivo e cheio de roupas e objetos sofisticados e internacionais. Os pequeno-burgueses praguejam contra a iniciativa, indignados com tanta ostentação. Antes instalada num conjunto de casas na Vila Nova Conceição, região de classe alta, a loja que vende as grifes mais famosas e caras do mundo passará agora a funcionar num prédio monumental construído no bairro "nouveau riche" da Vila Olímpia e ao lado do infelizmente pútrido e mal cheiroso rio Pinheiros. A imprensa aproveita a mudança da Daslu para discorrer sobre as vantagens de uma vida luxuosa e exibir fotos exclusivas do interior da megaloja de quatro andares e seus salões labirínticos, onde praticamente não há corredores, pois, como diz a dona da loja, a idéia é que o consumidor se sinta em sua casa.Estranha casa, deve-se dizer. Para entrar nela é preciso fazer uma carteira de sócio, depois de deixar o carro num estacionamento que custa R$ 30,00 (a primeira hora). Obviamente, tudo isso tem por objetivo selecionar os consumidores e intimidar os pouco afortunados --os mesmos que, ao se aventurar na antiga loja, reclamavam da indiferença das vendedoras, as dasluzetes, muito mais solícitas com aqueles que elas já conheciam ou que demonstravam de cara seu poder de compra.As complicações na portaria visam também, embora não se diga com clareza, a proteger o local e dar segurança aos milionários de todo o país que certamente farão da nova Daslu um de seus "points" durante a estadia em São Paulo, como já ocorria com a antiga casa. A segurança é um item cada vez mais prioritário nos negócios hoje em dia --antes mesmo da inauguração, a loja teve um de seus caminhões de mudança roubados.As formalidades na entrada levam ainda em conta a privacidade do local de quase 20 mil metros quadrados, não muito longe da favela Coliseu (sic). A reportagem de um site calculou, por falar nisso, que a soma da renda mensal de todas as famílias da favela (R$ 10.725, segundo o IBGE) daria para comprar apenas duas calças Dolce & Gabbana na loja.Tais fatores, digamos assim, sinistros da realidade brasileira é que impulsionam o pioneirismo da nova Daslu. Sim, a loja é uma empreitada verdadeiramente inédita. A Daslu, que desenvolveu no Brasil um certo tipo de atendimento exclusivo e personalizado para ricos, agora introduz, pela primeira vez no mundo, o modelo do shopping-bunker.Todos sabem como os shopping-centers floresceram em São Paulo e nas capitais brasileiras, tanto pelas facilidades que propiciam para a gente que vive nos centros urbanos congestionados e tumultuados, quanto pela segurança. Ao longo dos anos, eles foram surgindo aqui e ali, alterando a sociabilidade e a paisagem das cidades. Acabaram se transformando em uma espécie de praça (fechada), onde as classes alta e média podiam circular com tranquilidade, sem serem importunadas pela visão e a presença dos numerosos pobres e miseráveis, que, por sua vez, ocuparam as praças públicas (abertas), como a da República e a da Sé, em São Paulo. Dentro dos shoppings, os brasileiros sonhamos um mundo de riqueza, organização, limpeza, segurança, facilidades e sobretudo de distinção que lá fora, nas ruas, está agora longe de existir.Mas talvez os shoppings, mesmo os mais sofisticados, como o Iguatemi, tenham se tornado democráticos demais para o gosto da classe alta paulista. A cada pequeno entusiasmo econômico, logo a alvoraçada classe média da cidade resolve se intrometer aos bandos nas searas exclusivas dos muito ricos.Além disso, o modelo arquitetônico dos shoppings envelheceu bastante, em vista das demandas atuais por proteção e privacidade. Quantos dos velhos shoppings comportam, como a nova Daslu, um local de pouso para helicópteros? Nos velhos shoppings, quem garante ao milionário, entre uma loja e outra, que a pessoa que caminha ao seu lado não o está seguindo ou investigando seus hábitos?Sabemos como os ricos vivem acossados neste país. Volta e meia, gangues invadem prédios de apartamentos de milhões de dólares, apesar da segurança ostensiva e do complexo sistema de proteção. Os condomínios de casas se esmeram na criação de esquemas de vigilância, bem como as escolas que educam as elites. Os carros blindados viraram mania no Brasil, onde prolifera também um exército imenso de seguranças particulares, que, no entanto, não evitam a série de sequestros.Mais dia, menos dia, em decorrência disso tudo, alguém teria a idéia de criar um novo tipo de centro de compras, superprotegido e super-seletivo, como ocorreu à Daslu. Não deve demorar muito para que imitações deste novo modelo de shopping-bunker se espalhem por outros cantos de São Paulo e pelas cidades tristes do Brasil.

MEU SOBRINHO

2005-05-31T14:26:00.000-07:00

Lucas: "Papai, eu não vou ter que ouvir heavy metal, não, né? Por favor, já me basta encarar Nando Reis todo dia por causa da minha mãe. Socooooorro!"

BLOGSCO

2005-05-30T15:14:00.000-07:00

Dia desses, o cidadão que está segurando a sombrinha rosa-bebê afirmou enfática, heróica e categoricamente, "eu odeio blogs", com três exclamações no final da frase. Hoje, só quem não tem blog nesta foto é a sombrinha rosa-bebê. João Bosco, o Boscão, assina junto com Quéops "Conhece Todo Mundo" Negão o Sururu (http://www.sururu-pe.blogspot.com/). E seja o que Deus quiser. A propósito, nesse dia do flagrante fotográfico estava realmente chovendo. Não era "pinta" coletiva, não. Que a gente tem mais o que fazer. Blogs, por exemplo.

2005-05-30T08:56:00.000-07:00

JACKSON DO PANDEIRO EXPERIENCE

Não tenho a menor dúvida de que na lista das melhores coisas que já fiz para mim está o fato de começar a ouvir Jackson do Pandeiro. Esse "começar a ouvir" parece algo meio solene, mas não o é. Vejamos: Luiz Gonzaga todo mundo, que beira ou já passou dos trinta, cresceu ouvindo. Mas Jackson, não. Não tocava nem toca em rádio. Seus discos nem eram nem são fáceis de encontrar. De maneira que somente em 1998 tomei vergonha na cara e resolvi comprar algum CD dele. Só a partir daí passei a entender a adoração em torno do miudinho e, desde então, não tenho o menor pudor em defender: Jackson foi o maior cantor que o Brasil já teve (levando em consideração que para ser um bom cantor não é preciso ter exatamente uma bela voz, como a de Milton Nascimento, nem empostação, como Nelson Gonçalves e Orlando Silva). Elvis disse uma vez, "ritmo: ou você tem ou não tem". Não se pode fazer de conta. E nisso Jackson é o Rei. O que fica bem claro principalmente na gravação do Programa Ensaio (que será transformado em DVD, como o de Elis), lançada em CD há uns quatro anos. Criativo, Jáqui põe interjeições no meio das estrofes, comenta o tema da letra, toca o pandeiro, dança, faz expressões faciais e volta a cantar as primeiras estrofes de reinventado a forma já impressionantemente diferente e original como cantou na primeira vez, isso com a naturalidade e espontaneidade de quem bebe um copo d'água ou de cerveja. Pinta miséria. A genialidade intuitiva, este caso raro, encontra paralelos distantes, como em Zeca Pagodinho, o maior cantor de samba da atualidade, mas ainda assim n�o tem comparação. O problema é encontrar os discos. A discografia de Jackson é uma coisa complicada. Oitenta por cento do material encontra-se ainda inédito em CD, que o diga Zé Manoel, o cidadão que vem a ser o único e maior colecionador da obra do artista. Conheci Zé Manoel em 1991, quando namorei o seu primo Soneca. Depois Zé tornou-se figura referencial para o Cascabulho e o Mestre Ambrósio. Alguém deveria fazer o favor de entrar em contato com essa criatura e lançar uma caixa de nosso Jack. Para o bem da humanidade. Agora não me lembro se foi Zé Manoel, Zé Teles ou Julio Jacobina que me disse certa vez ter assistido a um show de Jackson. Só me lembro que a pessoa disse ter sido "a experiência". Até porque não tenho a menor dúvida de que ver e ouvir Jackson está na lista das melhores coisas que alguém pode fazer na vida.

A VINGANÇA DOS SHIT

2005-05-25T10:11:00.000-07:00

Chris, aqui num flagrante "cara de dançarino de boy band", matou todos os nerds do universo de inveja.

Atendi ao chamado das ruas. Ontem venci o cansaço dos justos, reuni o lado bom da força e fui assistir à Vingança dos Sith. Não vou me demorar muito nos comentários, até porque George Lucas não merece que eu perca mais tempo com as presepadas dele. Algumas observações: 1) Assim como disse Bin-Laden-Jorge-de-Altinho-Geraldo-Equipadora, o chefe de Jarmeson, "Débora, você tem razão, o homem realmente estava bonito". O "homem" é Hayden Christensen, que está menos péssimo do que no filme anterior e incrivelmente macho e lindo com seu cabelo stroke. 2) Discordando de Miguel, hoje George Lucas não é um nerd genial, como foi nos anos 1970, é apenas um nerd com dinheiro na mão, sem o vendaval. 3) Sim, Fábio Araujedi, o episódio três é infinitamente superior aos dois primeiros, por isso ganha seis vírgula sete com louvor (momento para a voz de Aracy de Almeida no Show de Calouros). 4) A única boa e convincente atuação é a do nosso Obi-Ewan McGregor. 5) O que era aquele visual "Clara Nunes com Sandy" de Natalie Portman?!! 6) Por que aquela tonalidade 1970 da película (bem, mas disso eu gostei)?! 7) Por que raios George Lucas quis aparecer sorrateiramente no filme, se ninguém se importa com isso?! Eu, pelo menos, não! Já me bastaram os 15 títulos de Hitchcock que vi e me prestei a esse papel. 8) O que George Lucas vai fazer agora? Indiana Jones 4. É sério. Socorro. 9) Bem, no final das contas, me diverti assistindo à Vingança dos Sith. Mas eu não precisava ter visto uma importante cena, como a de Darth Vader sendo informado da morte da mulher, ser desperdiçada com aquele burocrático "não" e um corte brusco. Nããããããããããããooooooooo!!! Como disse muito bem Yellow, Jaime Monjardim teria feito melhor. Só que o problema, Amarelinho, seria a gente encarar Murilo Benício como Darth Vader. Socorro, mais uma vez.

DEU NA FOLHA: "Um homem com uma máscara de Darth Vader, o vilão do filme "Star Wars", se deixou levar pelo lado negro da força e assaltou uma sala de cinema em uma cidade norte-americana. A polícia de Springfield (Illinois) informou que ele entrou no cinema, empurrou um funcionário e depois fugiu levando o dinheiro da bilheteria. O valor não foi revelado, e a polícia não tem suspeitos do crime. Os policiais disseram que o ladrão não chegou a usar nenhuma arma no assalto. Nem um sabre de luz".

2005-05-24T13:21:00.000-07:00

Lilo descortina-se como o fã número um de Dalto, na região Nordeste.

2005-05-24T07:29:00.000-07:00

"YOU USED TO BE A STRANGER..."

*
Ah, as canções de amor... As músicas começaram a despontar na minha vida como canções de amor ainda no fatídico ano de 1982, quando digo fatídico me refiro à Copa da Espanha. Bem, era 1982, e o Brasil estava apaixonado por várias coisas. Três delas: o Laranjito, Zico e Muito Estranho. Era 1982, e todas as freqüências de rádio tocavam a música de Dalto, trilha da novela Sol de Verão. Eu, aos nove anos, recebia uma proposta de namoro de um colega da quarta série. Depois do corajoso "Sim, eu quero", o menino, sem avisar, inacreditavelmente partiu em turnê com a família numa viagem de férias. Duas semanas e meia depois, chega muito estranho, cheio de amor pra dar (nesse caso "amor pra dar" era pegar a minha mão, que ninguém dava beijo na boca aos nove anos, pelo menos, na minha época, não). Eu, revoltada com o desaparecimento súbito e não avisado da criatura, resumi todo o sofrimento passado: "Não quero mais. Tome o seu anel de volta" (aqueles anéis de plástico que vinham nos sacos de pipocas). Ele: "Mas, Débora!". Eu: "Está tudo acabado (baby blue)!". Eu que já havia amargado as duas (intermináveis) semanas e meia sem amor, sofrendo ao som de Muito Estranho, voltei à minha dor de cotovelo escutando o one hit wonder Dalto. Corta a cena. Ano passado, eleição municipal, ligo a TV, guia eleitoral, tá lá o meu ex, com o seu hoje porte de Danny de Vito, "Recife, vote em mim, meu número é...". Alguns minutos depois, recebo a ligação do candidato a vereador. "Débora, você vai votar em mim, né?!". Eu: "Não". A mesma resposta obteve da minha mãe, de quem enchia a paciência durante o curso de Direito na Unicap, que fizeram juntos no início dos anos 1990. "Minha sogra!" gritava, com toda força, nos corredores, se apresentando aos colegas em comum como o "primeiro namorado da filha dela". Minha mãe: "Eu mereço". Pois bem, esse pequeno introdutório serve como pretexto para listar algumas canções que se tornaram "de amor": Amor Perfeito (sim, com Roberto Carlos, nos anos 1980!!!), Toda forma de amor (Sim! Lulu Santos!!! E eu não me orgulho disso), Ain't no sunshine (em qualquer versão), The Air That I Breathe (The Hollies), Cruisin (não a original com Smokey Robinson, mas a versão com Huey Lewis e Gwyneth Paltrow), Satellite of Love e Money Pile. Hoje, tudo isso soa não muito, mas meio estranho...

BETTE DAVIS' EYES OU AS MINHAS MULHERES

2005-05-19T06:58:00.000-07:00

Audrey, coisa mais linda do mundo, se chegar essa frente fria que tu tás esperando, a gente tá lascado.

Vamos falar de mulher. Até porque eu não agüento mais olhar a cara de Jack White. Vamos falar de mulher porque há meses baixei uma foto de Bette Davis e quero postá-la aqui por um bom motivo. Quando digo "vamos falar de mulher" não significa que vamos falar necessariamente das bonitas, mas daquelas pelas quais me apaixonei um dia junto com todos os cinéfilos do mundo. Quando assisti ao "A Malvada" (1950) fiquei louca por Bette. A primeira cena em que aparece, a grande atriz está de costas. Mas só a voz da criatura é a presença cênica em formato de som. Tem um momento que diz muito sobre sua aura, é a tomada da festa, que é simplesmente onde ocorre a primeira aparição de Marilyn Monroe no cinema. A futura diva aos 17, 18 anos, com beleza espetacular e semblante divino de uma Nossa Senhora, consegue ser ofuscada por Mrs. Davis, que toma para si a cena, apesar da desleal concorrência estética. Sem ter a mesma potencialidade de Bette Davis, temos Audrey. Reza a lenda que quando a atriz fazia o seu primeiro filme para Hollywood, A Princesa e o Plebeu (1953), e as primeiras películas que eram enviadas de Roma, onde o filme era rodado, começaram a chegar para serem reveladas nos Estados Unidos, os profissionais que faziam este serviço foram ficando cada vez mais passados ao ver a encantadora, a carismática menina. E não se falava em mais outra coisa a não ser naquilo que era Audrey Hepburn. Já assisti a muito filme com a atriz, inclusive os setentões, como Clarão nas Trevas e Charada, mas nada se compara aos títulos áureos, como A Princesa e o Plebeu e Sabrina. Linda! - seu rosto foi eleito o mais belo de toda a história do cinema. Audrey, por sua beleza e fascínio, não tem antes nem depois, embora na estréia de Diane Keaton esta tivesse sido apontada como a "nova Audrey". Mesmo sendo minha terceira paixão nas telas, Diane estava e está muito distante disso. Mas, por mim, todo ano, algum filme (ou vários) deveria incluí-la no elenco. Há dois anos, tiveram uma idéia genial, juntar seu carisma ao de Jack Nicholson (em "Alguém tem que ceder"). E onde estava Woody Allen, que não pensou nisso antes? Minha quarta e grande paixão foi Giulietta Masina, estrela de Noites de Cabíria. Chorei tanto que as lágrimas caiam de quatro em quatro na cena em que ela conta orgulhosa para a amiga que vai deixar de ser prostituta para enfim se casar. Repeti esse momento umas seis vezes. Interpretação de primeira. Realismo. Enfim, a quinta e última paixão. Uma paixão mundana, a bem da verdade. Julia Roberts. Assim como George Clooney tem muito de Cary Grant, Julia tem algo das atrizes comediantes dos anos dourados de Hollywood. Com magnetismo impressionante, mereceria ter sempre um excelente diretor a seu lado. Quando me apaixonei por ela? Em "O Casamento do Meu Melhor Amigo". Por favor, alguém teve a insensibilidade, a ousadia, o desplante, a coragem de não se apaixonar por Julia Roberts em "O Casamento de Meu Melhor Amigo"?

2005-05-19T06:57:00.000-07:00

A FUDEROSA A maior atriz de todos os tempos em Hollywood!

JACK, THE RIPPER

2005-05-17T07:19:00.000-07:00

Como todo mundo sabe, eu sou pobre. E, como todo pobre, tenho medo de ficar mais pobre do que sou. Por isto, estou reunindo coragem e os trocados espalhados pelas calças, bolsas e gavetas para ir a São Paulo, no início de junho. Como se sabe, agora sou tia e, como toda tia, tenho que conhecer meu sobrinho, o primeiro sobrinho. Como se sabe, gosto de música e, como quase toda pessoa que gosta de boa música, gosto do White Stripes. E, como se sabe, o White Stripes vai tocar dia 4 de junho, lá na cidade gerenciada por Serra. Enfim. Ontem, para esquentar os tamborins de todo esse clima alvirrubro (eca!), loquei o DVD da dupla, lançado há bem pouco tempo. O disco não tem extras, só o show, gravado na Inglaterra. Começa lapada e vai assim até o final. Jack White não dá espaço pra ninguém respirar. Muito menos ele. Vai emendando sem piedade uma música na outra. Isso durante uma hora e meia. Desfila alguns dos sucessos da banda, como Hotel Yorba e You're Pretting Good Looking e toca uns cinco covers. No final, são umas 34, 35, 36 músicas interpretadas (menos a minha preferida, a linda "I'm bound to pack it up"). Mas o que impressiona mesmo é o cara. O que é Jack White?! O guitarrista faz sol, faz calor, fecha e abre o tempo, a hora que quiser. No peito e na raça. Teles, José Teles, disse que Jack White é o Jimi Hendrix desta geração. Assistindo a esse DVD fica bem claro que o rapaz encosta, trisca, fica muito perto disso e isto é muita coisa. Concentrado e obsessivo com seus acordes e solos, Jack é a estrela, o bandleader sem banda. Se esse camarada tivesse um acompanhamento de peso, sua banda seria A Banda. Porque, sinceramente, Meg White é cool, como o irmão (e a pele extremamente branca e o cabelo extremamente preto até contribuem para essa imagem), mas destoa completamente do homem, fica muito aquém do talento musical do cidadão, atrapalhando, inclusive, a potencialidade de cada composição dele. E isso ficou muito mais claro pra mim, há um ano, quando o Metallica tocou ao vivo na MTV o hit Seven Nation Army, dando aquela sensação "essa música era pra soar assim". Espero que um dia, ele se toque e acabe com essa idiossincrasia e use mais vermelho e preto. P.S: Sinceramente? O estranho Jack White é tão bom. Que dá medo.

2005-05-17T07:18:00.000-07:00

Prefeitura do Recife planeja trazer a dupla alvirrubra (mais uma vez, eca!) para um dos pólos do Carnaval Multicultural em 2006. Algumas das sugestões seriam o Pólo Nova Descoberta, o Pólo Água Fria ou o Pólo Várzea. Esta foto foi o flagrante de um show no Pátio do Carmo, no início da carreira.

"CORAÇÃO..."

2005-05-16T12:28:00.000-07:00

Comentário nada a ver com nada. Ou melhor, a ver com a foto que tiraram dessas capas de discos que estão dispostas na sala do meu apartamento. O amor de John e Yoko pode ser o até hoje mais badalado, mas o de rocha mesmo fora o de Paul e Linda. Até a morte desta, eles nunca se separaram, enquanto John e Yoko tiveram um rompimento que durou um ano. E reza a lenda que nesse período nosso herói varreu metade de Nova Iorque. Só escapou Diane Keaton porque estava muito ocupada filmando com Woody Allen e tentando se livrar das investidas deste. Mas a despeito de toda música ruim que Yoko fez, tenho muito respeito por essa mulher por alguns motivos. O principal deles, a morte do marido. Quando li o relato de como a coisa toda realmente aconteceu e vi a foto dela desesperada sendo amparada por policiais ao sair do hospital com a notícia do falecimento, perdi qualquer vontade de falar mal da criatura, que ainda carrega o fardo de ser mãe de Sean Lennon. P.S: A minha parede precisa ser pintada! Alguém me acode!
*
Pra mim, banda é banda. Cantor solo é cantor solo. Veja bem, Chorão (sabe Chorão?) demitiu, sem justa causa, os integrantes do Charlie Brown Jr, o baterista (que eu não sei o nome), o baixista Champgion e o lindo guitarrista Marcão. Ai anunciou os nomes dos novos caras que vão tentar suporta-lo nos próximos shows e discos. O compositor-skatista disse: "Eles vão provar que são Charlie Brown". Hã?
*
Mal começou o clima junino, e já temos um hit que irá nos infernizar até o São João. Ele começa mais ou menos assim: "Coração, pára de se apaixonar...". Ao menor sinal dessa música, fuja. Fuja sem olhar pra trás e pra qualquer direção. Caso contrário, ela passará uma semana na sua cabeça. Quem avisa amigo é.

E por falar em "banda é banda, cantor solo é cantor solo", aqui segue um repeteco do diálogo envolvendo Humberto Gessinger e um amigo roqueiro.

AR - Opa, e aí?

HG - Beleza. E tu?

AR - Está sabendo que eu tô com uma banda nova bem legal?

HG - Não. Que bacana! Quem toca nela? Tem nome já?

AR - A banda se chama Pires!

HG - Escuta. Você tem que mudar esse nome. Pires não dá. Não pega bem como nome de grupo.

AR - Não, Pires não é sobrenome. É do verbo "pirar". Tipo "quero que tu pires". Não achou legal? (Humberto Gessinger, cuja banda sabemos o nome, faz uma careta)

Moral da história: A gente pode com isso?

OS LINDOS CONTRA-ATACAM

2005-05-13T10:07:00.000-07:00

Eu gostaria de falar sobre os principais assuntos da semana (o final do casamento Ronaldo-Daniella e as tatuagens que serão removidas, a estréia solo de Sandy e como cantora séria, o aumento da conta de energia e as manifestações estudantis em frente à Celpe, a alvorada de fogos pelo centenário do Sport e as pessoas que não conseguiram dormir), mas desde que vi as fotos de A Vingança dos Sith, um tema não me sai da cabeça, Hayden Christensen. Assim como a metade do mundo, assisti aos dois primeiros títulos da segunda trilogia caça-níqueis de George Lucas e achei tudo uma grande bosta, todo aquele aparato técnico a serviço do nada. George Lucas teve uma brilhante idéia, financeira e artística, ganhar muito dinheiro contando o que se passou antes da primeira trilogia. Genial. Mas não soube fazer. Os personagens e os atores não aconteceram, os personagens novos não emplacaram e o principal e mais grave, o cineasta perdeu uma grande oportunidade: contar de forma decente a história de um dos mais marcantes vilões do cinema, Darth Vader. Chamou um ator sem presença cênica para interpretar o alma-sebosa e não criou um roteiro que pudesse dar suporte plausível a virada do bem para o mal do anticristo. O filme vai estrear em Cannes domingo (Lule Veras, o Cãonnes, estará lá!!!) e depois, para o resto da humanidade, na quarta-feira, acho, ou sexta. Enfim (não caí na histeria de comprar o ingresso antecipadamente). Tô a fim de ver esse filme, até porque o que li sobre ele dá conta que é infinitamente superior aos dois anteriores e fecha muito bem a saga iniciada em 1977. Vou ver não porque sou ardorosa fã da trilogia, mas porque curto cinema, ficção científica e aventura e o bafafá (mesmo sabendo que é meticulosamente criado pela indústria). Vou ver por tudo isso, mas também porque gosto de homem bonito (e quem não gosta?!). E o nosso Darth Vader cresceu e tá lindo demais nesse último capítulo. Quero aproveitar antes que ele vista a fantasia e ponha a máscara do Bloco da Maldade.

BONIPRESENTE

2005-05-10T08:23:00.000-07:00

"Quem me dera ao menos uma vez ter de volta todo ouro que entreguei a quem..."

Houve uma época no Brasil em que não se enterrava um cachorro sem antes saber a opinião de Caetano Veloso sobre a importância do animal para a cultura e a política nacional. Caetano opinava sobre tudo e sobre todos. Tinha sempre à mão uma frase de efeito a ser aspeada (não vou colocar aqui o famoso "ou não" dele porque já virou clichê). Pois bem, temos uma nova a respeito do Caetano internacional, Bono Vox, que tece opiniões sobre guerras, tragédias, eventos da natureza, crises econômicas, políticas, sociais e finados famosos (nas quatro últimas grandes mortes da música mundial, Ray Charles, George Harrison, Joey Ramone, Joe Strummer, li opiniões do vocalista do U2). Tipo assim, antes de qualquer reportagem sobre a morte de alguma importante personalidade ser publicada, os jornais esperam até o último instante pelo que Bono vai dizer e só assim as máquinas podem rodar com tranqüilidade e sensação do dever cumprido. Pois bem, depois de ter cortejado Lula em Davos, no ínicio deste ano, e ganhar mais páginas em revistas e jornais, Vox vai dar uma contribuição ao Governo de Todos. Gravará uma faixa do CD do "Fome Zero", que terá participação de vários artistas nacionais cantando Legião Urbana. No entanto, o vocalista vai entoar Another Brick in the Wall, com um desses corais de crianças carentes. Acho que ficaria bem melhor cantando Índios. Ah! E por falar em Another Brick in the Wall, gostaria de saber a quantas anda o processo dos ex-pirralhos que estão movendo ação contra o Pink Floyd por não terem recebido um tostão para cantar "Hey, teacher, leave these kids alone!!!". Pra mim, já tava valendo só o histórico fato do professor interromper a aula dizendo, "Ó, molecada, tem um grupo estranho no estúdio aí ao lado precisando da voz estridente de crianças. Eu sugeri vocês. Que acham?".

2005-05-09T11:10:00.000-07:00

Ao longe, Florilton, o novo trintão, evolui na pista ao som de "Every time, i see you falling i get down on my knees and pray..."

Sábado passado, fui para, até agora, a melhor festa de 2005. Sim, o aniversário de Florilton e Ana Luíza foi tudo! A princípio, nós, os convidados, estávamos diante de duas possibilidades: uma grande farra ou uma grande roubada. Explico: a idéia original era que às dez horas da noite, as pessoas se encontrassem em frente ao Acaiaca, onde um ônibus partiria levando os passageiros para um lugar incerto e não-sabido e o povo só sairia desse lugar quando o ônibus retornasse às 5 da manhã para Recife. Ou seja, se o troço fosse ruim, todo mundo refém! Pois bem, quando subo no Magical Mistery Tour, não tinha mais lugar para sentar e já havia umas 15 pessoas em pé dispostas a começar logo a charanga. Preferi ir de carona com Janaina e Digo, que, aliás, tiveram a responsabilidade de levar os DJs da festa, eu e Rafael Pimenta (que, à propósito, fomos os ganhadores da festa de Jarbas em dezembro 2002, embolsando um cheque de mil reais cada. Yeah!). Pois bem, seguimos de carro atrás do ônibus, que parava a cada 15 minutos, com alguém descendo para um mijo ou uma cerveja na estrada. Uma hora e trinta e sete minutos depois, chegamos: Porto de Galinhas, Bar Bicho do Mato (na realidade, Bicha do Mato. Brincadeirinha...). Na chegada, encontro Leonardo Buggy e pergunto como fora a viagem do coletivo. Ele, erguendo as sobrancelhas por trás dos óculos de aro grosso, diz: "Manero, metade do ônibus tocava maracatu, metade Legião Urbana". Enfim, pulseirinha branca no braço, todos encheram a lata sem temer pelo amanhã. E tome New Order (essa foi a parte menos bicha do set list do DJ da casa e de nosso Rafa). Vou para o meu set (Uau! Que chique!), levando à tira-colo um DJ convidado, Ameaça Amarela. Mal começo a mecher (digo, mexer) nos discos, o dono do bar vem: "O povo não tá gostando desse som. O DJ da casa vai tocar, depois você coloca o seu som". Eu: "Depois, nada. Vou botar agora. Comecei, agora vou terminar". A pressão foi tamanha que passamos, eu e a Ameaça, apenas uns 29 minutos na cabine, até a volta de Rafinha, que sem piedade atacou com Festa no Apê, a original. E povo retribuiu colocando the hands in the air. Isso foi nessa pisada até o dia raiar. Momento mágico o sábado passado. Desses que valem a pena bichar e viver.

2005-05-05T06:34:00.000-07:00

DA FIEL E DA FUZARCA - Eu sabia que, um dia, usaria (tá bom, rimou demais) aqui esta imagem, que é a de um dos meus maiores ídolos. Esta gracinha aí vem comemorar a estréia do meu primeiro sobrinho no mundo. Lucas, o paulistano, o rubro-negro, o corinthiano, mêu, nasceu nesta quarta-feira às nove e pouca da noite. Então (sotaque paulista), eu estava na afamada aula de bateria completamente desconcentrada, só pensando na minha irmã lá em Sumpaulo, dando tudo de si pra esse pirralho sair. No final, às 22h07, recebo a ligação da minha mãe, que está lá. Com voz de quem já tinha chorado dois baldes, diz: "O menino abriu o berreiro aqui e não pára mais de chorar. Não pode negar, é filho de Lidi". P.S.: Espero assistir aos Simpsons novamente ao lado de minha irmã e, agora, da querida nova companhia. Assinado: Tia Debbie (Ui! Será que eu vou ficar pra titia? Socorro!).